El mundo está llegando a su fecha de caducidad y no hacemos nada por ello.
Entonces ahora vamos a comprar comida caducada, medicamentos caducados, vacunémonos con jeringuillas oxidadas, comamos carne de animales enfermos, bebamos aguas residuales,
¿Ahora la cosa cambia no?
Nosotros tenemos que tenerlo todo de primerísima calidad mientras que a nuestro alrededor nada más y nada menos que nuestro propio planeta está pudriéndose, llorándonos y suplicándonos que no aguantará mucho mas, que hagamos algo de una vez, nos avisa con deshielos, temperaturas extremas, catástrofes naturales, y aun así seguimos sin hacer nada, me muero de vergüenza e impotencia, porque por desgracia no tengo ningún poder más que gritarle al teclado mientras escucho O Fortuna y mi cronometro cuenta la llegada del fin.
Bravo, a los gobernantes de este mundo, les aplaudo en la cara, deseando que cada palmada que suene les haga sangrar, les ahogue, les queme, enfermen y mueran lentamente, mientras, sigo aplaudiendo su magnífica manera de administrar el mundo y sus recursos.
Bravo de nuevo, por esos héroes que a pesar de estar muriendo lentamente por culpa de mis aplausos siguen contando billetes, eso es valor, bravo por ver como medio mundo se muere de hambre y sed y sus tierras se desgarran lentamente buscando la mínima gota de agua que no tienen, y ellos siguen contando billetes mientras se llena su piscina climatizada, bravo por crear enfermedades y hacer que otros mueran para que tu tengas mas billetes que contar, realmente sois auténticos héroes.
Dejando de lado la ironía, si por mi fuera os colgaba de un puente pero no os dejaba morir, os pondría una cuerda de 3 metros y a 6 metros pondría un vaso de agua y un plato de comida, y os dejaría morir de hambre frente a ese plato y ese vaso de agua mientras a vuestro lado lo único que hago es hacer todo lo posible para que te llegue ese plato de comida y no mueras, pero tú me ves, y ves que no estoy haciendo nada, me ves sentado, sonriendo y que ni te miro a la cara, ves que me dedico a seguir atando a gente y a dejarle la comida a la misma distancia que a ti, y pudiendo levantarme y acercarte el plato en 1 segundo no lo hago, me excuso diciendo que os ato a una cuerda por vuestro bienestar y el de vuestra familia y de vez en cuando paso por vuestro lado y os abro la cartera para cogeros el dinero diciendo que así conseguiré ayuda para acercaros ese plato y ese vaso de agua que a mí , personalmente, no me apetece acercároslo.
Para distraeros os pongo una televisión y que las horas que os quedan de vida atados a esa cuerda la dediquéis a verla y mantener vuestra maravillosa mente ocupada, os proporciono armamento y vehículos militares carísimos para que veáis que me interesa vuestra seguridad y no escatimo en gastos para que sepáis que el dinero no me importa, me importa que algún tarado corte la cuerda y os acerque el plato, pero ni os lo imaginéis, nuestra defensa pagada por vosotros impedirá eso, tranquilos vuestro plato y vaso de agua permanecerán intactos, porque me importáis. Evitare cualquier objeto cortante y así evitar que seáis libres, ¿os lo imagináis? Una autentica locura, sería el caos, podríais comer cada uno de vuestro plato y beber de vuestro vaso y ya no tendría poder sobre vosotros, pero tranquilos está todo controlado, si por algún casual algún objeto cortante llega a vuestras manos, nuestra seguridad os lo quitará rápidamente, podéis dormir tranquilos en el suelo, que yo, desde mi cama velaré por vosotros. Pero no me molestéis, que pierdo la cuenta de los billetes.
¿Y sabéis que es lo peor de todo? Que pese a que esté sentado a vuestro lado no me hagáis nada TONTOS, me miráis y agradecéis mi esfuerzo y me dais más poder, más dinero, y a mí me SUDAIS LA POLLA, y no lo sabéis IMBECILES, que sois IMBECILES, pero os hago creer lo contrario.
Gracias Dios por crear tan estúpida generación.

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%.

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- JOSÉ MARÍA AZNAR: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.- JOSÉ BONO: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.- JOSÉ BOTELLA: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.- JESÚS CALDERA: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.- MANUEL CHAVES: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.- ALFONSO GUERRA REINA: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de Sanlúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- LEIRE PAJÍN: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.- PEDRO SOLBES: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 euros mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

VOZ DE AZAFATA

Se disponen a coger el tren al vacio, si tienen dudas sobre el trayecto consulten el folleto informativo que pueden encontrar en la 5ª dimensión de su asiento. Este tren no realizara ninguna parada hasta su destino exceptuando las veces que el tren detiene su marcha para que nuevos viajeros entren.
Al llegar a cada parada se les avisara en código binario, para los sordomudos tenemos los mensajes en código Da Vinci, y para los ambidiestros tenemos los mensajes en código postal.
Si desean comer o beber durante el viaje disponen del vagón restaurante, que se encuentra en la frontera entre este tren y otro.
Se les prohíbe a los viajeros levantarse de su asiento a no ser que quieran hacerlo.
En cada vagón disponemos de aseo, el cual al abrir la puerta prende fuego al usuario y lo elimina de manera inmediata.
Disponemos de armas de fuego gratuitas para cualquier viajero, únicamente tienen que pedirla en el vagón nº pi enseñando el billete al dependiente y pudiendo escoger entre pistola o revolver.
Los viajeros que hayan nacido en año bisiesto deberán abandonar el tren cuando se les comunique.
Al llegar al vacio, el tren entrara en una región de espacio-tiempo, aumentara su densidad y se provocara una implosión.
Les deseamos un feliz viaje, muchas gracias.

L.C., de 8 años, es hija de un parado de 55 años cuya prestación se agota mañana día 24, onomástica del monarca para más inri, y de una trabajadora pluriempleada y explotada de 50 años. La familia la completa una abuela que cobra la no contributiva y una estudiante de 17 años. Todos viven en una pequeño piso de alquiler desde que el padre perdió su puesto de trabajo en una entidad bancaria, debido a una grave enfermedad en la que invirtieron los ahorros de la familia, pues la demora en la SS era literalmente para morirse. La misma entidad que había absorbido el banco en el que llevaba toda su vida trabajando, le había absorbido la antigüedad, los derechos adquiridos, le dejo sin indemnización y para colmo le ejecutó la hipoteca.

La niña, cuyo coeficiente intelectual supera la media con creces, sostiene que no ha sido inducida a hacer el dibujo por ningún adulto, que ella tiene su propio criterio y que la culpa es del colegio por exigirle hacerlo cuando no tenía ningún interés en ello. L.C., amante de las fábulas, tras observar las revistas de la clínica dental que limpia su madre después de acabar su jornada de administrativa en una gran superficie, en las que felipes, froilanes, sofías y leonores viven a todo trapo, llegó a sus propias conclusiones. Esos vastagos de ociosos no tienen que compartir habitación con una abuela que se queja cada 5 minutos de que después de trabajar toda una vida sin ser asegurada le queda, palabras textuales: “una mierda de pensión”, también le dice: “para eso dio la vida mi Paco en una prisión del enano asesino, ni República, ni pensión digna, ni nada, me cago en los zánganos… si mi Paco levantara la cabeza…”

El padre arrastra una depre de camello a lo que tendrá que dedicarse si la cosa no mejora, que es lo que parece, a la madre que ya no podía con la vida sólo le faltaba la investigación, anda como una moto por la casa repitiendo a cavar un huerto, a cavar un huerto, como un mantra, refiriéndose a toda la caterva real.

Así ha ido elaborando L.C. un profundo sentimiento antimonárquico en los últimos tiempos, reforzado por los programas basura con los que se dopa su hermana porque como dice ella: con algo hay que evadirse y para otra cosa no hay. La niña ha declarado que no tiene enfermedad psíquica ninguna, que sus padres no le han manipulado y que por favor que les dejen en paz, que los programas de la tele no les comprarán la dignidad porque es lo único que les queda. L.C. sólo quiere recuperar su habitación para ella sola, que sus padres tengan un trabajo digno y bien remunerado, que se exilie la familia real y que se respete eso de la libertad de expresión y la democracia, que ya ha estudiado lo que es en la biblioteca y que está convencida de que aquí no se aplica, dice señalándose con el dedo: “para muestra un botón”. Y oír decir a su abuela riéndose: “esta niña ha salido al abuelo Paco, que orgulloso estaría de ti”.

Desahogo a las 17:00

Una gallina desplumada delante de un pitbull y rodeada de cazos con agua hirviendo posiblemente tenga mas cojones que yo, pero es una sensación de impotencia la que destroza mis vísceras, como lo de mujeres hombres y vísceras, ah no… eso es viceversa.
En fin, la situación en el país está más sucia que la lengua de Mariano Rajoy, y eso me convierte en una victima más.
No vengo de familia adinerada, tengo a mis padres que son más trabajadores que Antonio Molina en su mejor época, y eso me llena de orgullo y satisfacción, lo mismito que al rey no haber trabajado en su puta vida, que para lo único que se ha agachado el muy cabrón ha sido para comprobar que realmente era capaz de hacerlo y casi tropieza en el intento.
No sé quien tiene la culpa de todo este tinglado, pero lo que sé, es que las personas a las que quiero están involucradas, unas más que otras pero todas están dentro, por lo tanto hay 3 maneras de deshacer este tinglado.
-La primera es prenderle fuego desde dentro y arder todos con el.
-La segunda es desmontar el tinglado, coger a sus creadores, plantarlos en medio de una plaza y despellejarlos con un pelador de patatas mientras cantamos canciones de Leonardo Dantés.
-Y la tercera que es la mas pacifica… se me ha olvidado, estaba entusiasmado imaginado la segunda...
Por lo tanto quiero hacer muchísimas cosas en mi vida, pero ahora mismo estoy más paralizado que el labio superior de la Duquesa de Alba.
Y lo mejor de todo esto, es pasear por mi pueblo y ver que un tapón de balsa, con cara de diplodocus, que le pones el logotipo de Repsol y parece una bombona de butano, llene sus bolsillos por no hacer nada, creo que es de las cosas que mas me encienden.
Con esto no busco nada más que mi propio desahogo, y ya que no soy capaz de matar a una mosca tengo que reventar cada tecla de esta mierda de teclado que tengo en este puto trabajo al que no quiero, ya que hay otros que están por encima de mi nivel que revientan torres similares (como no) para llenar sus bolsillos.

Voy a hacer una oda a una grande de mi pueblo

O alcaldesa de mi pueblo
Grandiosa es tu sabiduría
Que nos suben los impuestos
Y tú derrochando alegría.
Mas por no hablar de tu casa
Que si por mi fuera o fuese
Solo quedaban las brasas
Pese a quien le pese.
Si te pica pues te rascas
Que yo lo único que quiero
Es apagar esos fuegos
Y descansar en mi casa.

Y como diría un grande de los míos, “de momento, un saco de cemento”

TECNOLOGIA HYBRID

Mercedes S400 Hybrid: tecnología ecológica

La firma alemana acaba de dotar su primer modelo con tecnología híbrida.
Aproximadamente su precio ronda los 36000€.

Estoy harto de la contaminación, este mundo se va al garete más rápido que mis deshechos un día de diarrea.
GRACIAS MERCEDES, me has ayudado a contribuir para limpiar este mundo, únicamente por 36000€ puedo gozar de transportarme sin contaminar este nuestro gran planeta.
Mercedes Benz, no sé quien será esa señorita, pero es la prostituta más cara de la que he oído hablar.
¿Como narices voy a no contaminar si me venden un coche “contaminante” por mucho menos de la mitad, como narices no voy a gastar mis “gotitas” particulares de petróleo?…

PODEIS METEROS VUESTRO HYBRID POR EL RECTO PARA QUE VUESTROS PEDOS HUELAN A TECNOLOGIA LIMPIA Y QUE CUANDO VAYAIS A SOLTAR MIERDA VAYA DOTADA CON IONES POSITIVOS Y NO PUEDA EMBOZAR VUESTRAS CAÑERIAS.

Pero a mí, personalmente, me toca contaminar, me toca aguantar el hedor de mis gases y me tocará desatascar mis cañerías sin iones.
Y para más INRI me lo anuncias en la tele, pero vamos a ver cachitos de pan... lo que vale vuestro Hybrid es un leve porcentaje de la gente parada, ¿Quién coño va a comprar vuestro puto coche de mierda? Yo no he pagado mi TDT para ver esos anuncios.
Un poco de respeto por la clase obrera, quiero ver si anuncian un coche medianamente asequible para mi bolsillo que sea Hybrid. O una moto Hybrid, o una bici Hybrid que con cada pedaleo Hybrid produzca energía Hybrid para ti y para tus amigos, o un avión que absorba aire por las turbinas y tire felicidad y aroma a rosas por la parte trasera mientras todos cantamos el himno de la alegría y correteamos desnudos por praderas verdes mantenidas gracias a vuestra tecnología Hybrid.


*AHORA ME CAGO EN LA PUTA PORQUE LO NECESITO.

Pero es que, ¿Os estáis riendo de la gente? ¿Tenéis células amorfas en el cerebro? ¿Tenéis tecnología Hybrid en la punta del rabo y eyaculáis energía limpia cosa que os trastorna psicológicamente? O simplemente queréis ser un poco más ricos CABRONES.

Realmente me encantaría encontrarme con los magnates de la casa Mercedes y clavarle mi nomina en la frente, y preguntarles si realmente se encuentran bien, si tienen un leve problema yo puedo ayudarles y pronosticarle una dura y real enfermedad que se llama trabajar diariamente para dar de comer a tus hijos sin ESA PUTA TECONOGIA HYBRID sino con un nissan vanette llena de herramientas y trozos de yeso en la parte de atrás que más que Hybrid es ultra contaminante, pero me lleva a la obra todos los días.

A tomar por culo.

PENSAMIENTOS DE ATARDECER

Al entrar al trabajo, sudo, después me orino y termino excretando tal cantidad de inapropiadas caricaturas de materia residual que me denomino artista de mierda.

DISCURSION A CONCIENCIA

Había una vez un ser humano hasta la polla de su trabajo, aparte de odioso el tenia otros planes de futuro.
Había una crisis justo en su momento de “cambios” por lo que no sabía si realmente la decisión de abandonar el trabajo en época de vacas flacas era una buena idea.
Decidió comentarlo con su conciencia, y le pregunto:

- Ser Humano: ¿Conciencia?

- Conciencia: ¿Si?

- Ser Humano: Que dices tía, ¿como vas?

- Conciencia: Pues aquí liada ordenando pensamientos ¿y tu que?

- Ser Humano: Pues venia a darte un poquito más de faena

- Conciencia: Joder macho, y dicen que hay crisis

- Ser Humano: Pues de eso va la cosa

- Conciencia: No me jodas macho, ¿no puedes apañarte solo?

- Ser Humano: Lo siento tía pero necesito ayuda de una profesional como tu

- Conciencia: Pero que profesional ni que niño muerto, yo estoy aquí por enchufe

- Ser Humano: ¿Y eso?, eso no es posible mujer

- Conciencia: Que si que si, que soy colega del remordimiento y me ha metido aquí

- Ser Humano: Joder, lo que me faltaba, y que hago yo

- Conciencia: A ver trae eso aquí a ver si puedo echarte una mano

- Ser Humano: Mira, a ver que te parece

- Conciencia: Buf, indecisión, miedo, y algo de cobardía, he tenido pocos síntomas parecidos en los 20 años que llevo aquí, vamos a ver, ¿que es lo que realmente quieres en tu vida?

- Ser Humano: Pues ya lo sabes, te paseas por mi cabeza durante una larga jornada diaria

- Conciencia: Cierto, pues sinceramente yo dejaría el trabajo porque además tu jefe provoca migraña y sube la temperatura de mi despacho y no puedo hacer mis gestiones bien.

- Ser Humano: Lo siento conciencia, lo que pasa es que es inevitable, porque no se le puede contestar, ya sabes, es el jefe…

- Conciencia: Si fuese yo, lo mandaba a tomar viento fresco al desierto del Sahara, pero luego seguro que tendría horas extras por lo que he hecho.

- Ser Humano: Pues no sé que cojones hacer, además estoy en la mejor época para empezar a preparar mi futuro.

- Conciencia: Lo sé, con quien crees que estas hablando, vivo 24h en tu cabeza

- Ser Humano: Perdona pero me pongo nervioso al hablar de estos temas, ¿porque el dinero es tan repugnante y a la par tan necesario?

- Conciencia: Soy tu conciencia, sé lo que tú sabes, simplemente te desenredo pensamientos para aclarártelos y que te resulte más fácil administrarlos.

- Ser Humano: Pues entonces sigo sin saber que hacer…

- Conciencia: Porque no lo has pensado aun, una vez lo pienses yo me encargare de archivarte cada uno de tus problemas y sus respectivas soluciones de una manera ordenada y correcta.

- Ser Humano: Pues que te den conciencia, no me estas ayudando, yo acudo a ti para que me soluciones mis problemas y no haces mas que cambiarlos de un lado a otro pero sin solución alguna.

- Conciencia: Pues en ese caso tengo un compañero que puede ayudarte

- Ser Humano: ¿Y quien es?

- Conciencia: El suicidio

- Ser Humano: ¿El suicidio?, No me interesa, como conciencia me decepcionas, pero como ser inexistente más aun fíjate lo que te digo.

- Conciencia: Pues ajo y agua, yo de aquí no me muevo, me pagan bien y no tengo horarios.

- Ser Humano: Si no haces tu trabajo pondré una hoja de reclamaciones

-Conciencia: ¿Y te la meterás por el culo?

-Ser Humano: Me siento mal por todo ahora mismo.

-Conciencia: Pues tendrás que sentarte bien

-Ser Humano: Eres tan graciosa que me desgarro el duodeno de la risa

-Conciencia: Bueno… tengo cosas que hacer, no he venido a discutir, si no quieres nada mas, desaparezco.

-Ser Humano: No, no te vayas, me da miedo volver a estar solo con mis pensamientos

-Conciencia: Pues la única solución es no pensar y actuar según mande mi jefe.

-Ser Humano: ¿Y quien es tu jefe?

-Conciencia: El corazón...

EL HEROE BARBUDO ( INTRODUCCIÓN)

Allá por el año y algo nació un héroe, un héroe completamente barbudo (que no es Chuck Norris) al que llamaremos héroe barbudo.
Nada mas nacer tuvo su primera pelea contra Jesús el cristo, “la superestrella” y fue un mano a mano bastante duro pero al final el héroe barbudo se alzó con la victoria y se alzó los pantalones dado que había luchado desnudo.
Tenía varios enemigos que luchaban por realizarle un afeitado apurado al héroe barbudo. Había grandes multinacionales fabricantes de armas anti-héroe barbudo,
pero aun así, este gran héroe siempre salía con la victoria, pues solo si perdía toda la barba perdería sus poderes.
Un día lucho contra una afilada cuchilla de titaneo *serpenteo
(Es un metal utilizado para la mitosis de las células afiliadas a la seguridad social por parte del ex cónyuge de raíces conservadores con sintagmas nominales)
y perdió 3 pelos de su tonificada barba pero le dio lo suyo lo nuestro y lo del espíritu santo.
En su vigésimo noveno cumpleaños sus enemigos más cortantes y afilados se unieron para afeitarle y dejarle la cara como el culito de un baby.
Justo antes de soplar la tarta aparecieron de manera fogosa y a la par sofocante sus archienemigos y le cortaron las patillas, el héroe barbudo se debilito pero aun así, se puso en pie y de 2 *golpes narcóticos destrozo a sus rivales.
(Este tipo de golpe únicamente lo realizan los héroes que tienen unas mitocondrias adaptadas a la deformidad universal que a día de hoy se realiza en forma de berlina de crema)
Cuando acabó con todos sus enemigos los guardo en una bolsa, los tiro a un contenedor después de las 20:30 para evitar posibles multas y se bebió un refresco de manera triunfal.
A día de hoy este héroe reside en su casa de manera solitaria en compañía de su familia.
Tiene como mascota un perro de raza *helicoidal al cual pasea cada mañana.
(Esta raza de perros es característica por ser de regiones centro atlánticas y por mezclar su aliento con ibuprofeno adquirido de manera ilegal debajo de axilas mutiladas por parte de padre, madre y todo lo contrario)…

Biografia Atipica

Me llamo empleado, vivo en el sector de la construcción, de momento no me afecta la crisis, pero si me afectan los resfriados, gripes y demás virus típicos.
Llevo varios años en este mundillo del trueque en el que a cambio de tu felicidad y tiempo te dan dinero, no soy feliz, pero no paso hambre.
Alguna que otra vez me planteo cambiar de sector, me gustaría el sector del cabrón en el cual me insultan pero continúan con alguna riqueza, por ejemplo cabrón que casa tienes, cabrón que coche tienes, etc.…
Pero requiere un currículum extenso y padres ricos…De la primera igual puedo presumir.
También me he planteado estafar a los seguros, pero no tengo ni idea de cómo estafar, un día comprando el pan me devolvieron de menos y el propio dependiente se dio cuenta y cuando me iba a dar lo que me faltaba le dije que no caería en sus trucos, que no tenía ni un pelo de tonto.
La alopecia es otro de mis síntomas, intento disimularla un poco poniendo la cortinilla, pero no hay forma, se supone que es hereditaria pero mi padre no la sufre, muchas veces me pruebo su peluquín para ver que tal, pero no me sienta bien…
En cuanto a mujeres, estoy soltero, suelo salir a ligar los fines de semana, pero no hay manera y eso que siempre llevo la bragueta abierta y un pasamontañas, pero aun así no se fijan en mi, mi ex me dijo que las mujeres se fijaban mucho en los hombres así, me lo dijo justo antes de abandonarme por tener películas porno en su álbum de fotos familiares y verme masturbándome gritando el nombre de su hermana.
Le dije que todo tenia una explicación, pero no quiso escucharla, en parte lo agradezco porque realmente no había explicación alguna, su hermana estaba como un tren.
Me gusta viajar cuando tengo tiempo libre, pero como no tengo tiempo libre nunca he viajado, me encantaría viajar…
Ahora vivo con mis padres, siempre que llego a casa están viendo la tele y preguntándome que tal el día y tengo la comida en la mesa.
Suelo creer en lo paranormal, en casa de mis padres hay alguna presencia y lo sé, siempre que llego a casa me encuentro la maleta hecha y cuando me voy no está así, aviso a mis padres del fenómeno ocurrido, y me dicen que lo que hay en la casa no son fantasmas sino parásitos, no se a que se refiere….
Respecto al deporte, es un mundo que me fascina, Baloncesto, fútbol, atletismo, natación…depende de la emisora.

Me cago en la ostia puta.

Me cago en la ostia puta.

Estoy hasta los “gladiolos” de decir que madrugar por cuenta ajena no es saludable. De aquí mando un mensaje a la OMS, para asegurarles de que mi “teteria” es cierta. El cuerpo humano es altamente “sofisticardo” como para, por si mismo, levantarse cuando le salga de las pelotas. Pero en la suciedad “meterrealista” en la que vivimos, les importa una mierda lo que suframos si a cambio de nuestro sufrimiento llenamos la “hucha” del país (supuestamente). Solo se centran en producir y producir pero, ¿no se dan cuenta de que así la sociedad esta descontenta, y las cosas no van a mejorar, sino que, desgraciadamente, van a empeorar?
Vivimos como animales de zoológico, encadenados a un trabajo, y a múltiples pagos y deudas a sociedades bancarias para que nos hagan el maravilloso favor de ofrecerte un préstamo a cambio de” por el interés te quiero Andrés”. ¿Libertad, dónde? ¿A qué llamamos libertad?, a… ¿poder ir un domingo a la playa?, a… ¿no madrugar? ¿A qué? Son preguntas que la mayoría de nosotros no nos hacemos por el conformismo que nos han inculcado los medios desde que éramos pequeños. Nos conformamos con lo que tenemos, y si nos ofrecen un poquito más de lo que esperábamos, hasta lo agradecemos, sin siquiera molestarnos por saber, que más tenemos, y a cuánto aspirábamos realmente.
Según el diccionario de la RAE, libertad es: Facultad que tiene el ser humano de obrar o no obrar según su inteligencia y antojo. Falta de obligación. etc… Si fuese libre realmente, no me levantaría a las 7 todos los días para trabajar, porque… ¿soy libre no? Pero, si no me levanto a las 7 para ir a trabajar, no podría pagar mi comida. Entonces estoy obligado a ir. Ya tengo una obligación, y una de las definiciones de libertad es “falta de obligación”, con lo cual, yo no me considero una persona libre.
Estamos en un ciclo en el que por mucho que queramos no somos libres, al menos al 100%. Por tanto, ¿qué mierda es esta? Porque ya me dirás tú; esto es un cagallon del tamaño de un buey. Yo opto por que, cada habitante de este puto planeta, defeque en su portal y acumulen cagadas para que el mundo realmente adopte el aroma que se merece. Y si la cosa no cambia, nos ahogaremos todos en nuestra propia mierda, ¿que no hay libertad? Cagada al canto. Yo no digo que no se trabaje pero… desde pequeño he sido muy cabezón (en ambos sentidos), así que por mis cojones que no madrugo, ¡coño! ¡Qué iré a trabajar, pero no me digáis las horas que tengo que hacer, ni el horario al que tengo que ajustarme! Si es así, no me queda más remedio que ir delante de mi trabajo y sembrar una cagada.
Yo sé a cuanto cobro mis horas de trabajo, por lo tanto, si necesito más dinero, trabajaré más, si necesito menos, pues trabajaré menos. El que sea un ambicioso toca pelotas, que trabaje 24H los 7 días de la semana. Así cada cual hará realmente lo que desee y cobraremos lo que nos merecemos, trabajando más o menos, pero sin horarios ni obligaciones. Y a la vez, trabajaremos porque lo necesitamos para mantenernos a nosotros y a nuestra familia.
Ahora llegaran las pegas, porque todo tiene pegas, y si no las tiene ya llegará el listo de turno (pero cuando quiera, porque para eso es libre) para decir:
-Sí, pero si cada uno trabaja a su hora, sería un caos, porque no coincidirían horarios y sería más difícil establecer la comunicación entre diferentes sectores si cada cual deambula por el trabajo a la hora que le salga de los cojones. Pues bien, mi respuesta es que en la sociedad en la que vivimos, gracias a la tecnología que tenemos, ese tipo de “incomunicación” se puede solventar con una facilidad enorme.
Luego llegará el filosofo de turno (cuando quiera llegar) y dirá:
-Pero el ser humano, sigue siendo un animal más…pese a la tecnología, seguiría siendo un caos, porque con esa libertad cada cual haría lo que le viniera en gana y se armaría “la de dios”, y el mar es apacible mientras el ruido de las olas no cese... Muy bien pero la filosofía está para ayudar, y no para poner pegas. Aristóteles decía que el alma es deseo, el hombre busca el verdadero conocimiento de la realidad. Yo no he dicho que deje de haber policía, ni cárceles, ni bomberos, ni militares. Los militares no solo están para la guerra sino para ayudar en situaciones de emergencia tanto causadas por el ser humano como por la naturaleza. Y me dirá el filósofo:
-Pero… al tener cada uno el horario que queramos, quizás en el momento que ocurra algo no hayan autoridades suficientes para la ayuda, a lo que le responderé: si que las hay. El que tengamos el horario que queramos no quiere decir que no trabajemos, seguramente trabajaremos igual o más horas de las que hacemos ahora, pero simplemente, el hecho de saber que no estamos atados, nos hará ser más felices a la hora de hacer nuestras obligaciones (que visto así, no son obligaciones sino supervivencia).
*Siempre se trabajaría con un límite máximo de 8, 9 o 10 horas diarias dependiendo de la empresa. Pero nunca un límite mínimo. (Al fin y al cabo, todos terminaremos haciendo el máximo de horas diarias). Esto se puede comprobar con los seres humanos más inocentes. Dale un juguete a un niño pequeño y que juegue. Cuando se canse de ese juguete lo apartará y no le hará nada de caso, entonces prueba a coger el juguete. Si te ve, querrá otra vez el juguete por el simple hecho de que lo tienes tú. Es un simple ejemplo de cómo el ser humano puede tener una cosa, no quererla, y en cuanto ve que algo cambia, desearla de nuevo. El filósofo sigue taladrando con sus preguntas:
-Yo al menos, solo trabajaría lo justo como para mantenerme y vivir tranquilo.
A lo que le contestaré: tú quizás sí, pero no todos somos iguales. Los hay que verán un coche y trabajarán más simplemente para conseguir ese coche y al acabar, trabajarán para mantenerlo; y trabajarán para una vivienda; y trabajarán para comer, etc… pero nunca se sentirán atados porque saben que si un día llegan a las 7 no les dirán nada, si otro día llegan a las 10, no les dirán nada, y sabrán que necesitan trabajar para mantenerse, pero, sin obligaciones. Seguramente las preguntas del filosofo no cesen pero tarde o temprano tendrá que ir a trabajar (jajaja xD).
No sé si me he explicado bien. Simplemente soy un trabajador aburrido y cansado en un lunes en el que si fuese libre quizá ahora estuviese desayunando y leyendo el periódico sin mirar el reloj. Pero sabiendo que si no trabajo, no tengo ni un puto duro.

Y como diría mi amiga, la mujer del surtidor.


MUCHAS GRACIAS; BUEN VIAJE.

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