Me cago en la ostia puta.
Estoy hasta los “gladiolos” de decir que madrugar por cuenta ajena no es saludable. De aquí mando un mensaje a la OMS, para asegurarles de que mi “teteria” es cierta. El cuerpo humano es altamente “sofisticardo” como para, por si mismo, levantarse cuando le salga de las pelotas. Pero en la suciedad “meterrealista” en la que vivimos, les importa una mierda lo que suframos si a cambio de nuestro sufrimiento llenamos la “hucha” del país (supuestamente). Solo se centran en producir y producir pero, ¿no se dan cuenta de que así la sociedad esta descontenta, y las cosas no van a mejorar, sino que, desgraciadamente, van a empeorar?
Vivimos como animales de zoológico, encadenados a un trabajo, y a múltiples pagos y deudas a sociedades bancarias para que nos hagan el maravilloso favor de ofrecerte un préstamo a cambio de” por el interés te quiero Andrés”. ¿Libertad, dónde? ¿A qué llamamos libertad?, a… ¿poder ir un domingo a la playa?, a… ¿no madrugar? ¿A qué? Son preguntas que la mayoría de nosotros no nos hacemos por el conformismo que nos han inculcado los medios desde que éramos pequeños. Nos conformamos con lo que tenemos, y si nos ofrecen un poquito más de lo que esperábamos, hasta lo agradecemos, sin siquiera molestarnos por saber, que más tenemos, y a cuánto aspirábamos realmente.
Según el diccionario de la RAE, libertad es: Facultad que tiene el ser humano de obrar o no obrar según su inteligencia y antojo. Falta de obligación. etc… Si fuese libre realmente, no me levantaría a las 7 todos los días para trabajar, porque… ¿soy libre no? Pero, si no me levanto a las 7 para ir a trabajar, no podría pagar mi comida. Entonces estoy obligado a ir. Ya tengo una obligación, y una de las definiciones de libertad es “falta de obligación”, con lo cual, yo no me considero una persona libre.
Estamos en un ciclo en el que por mucho que queramos no somos libres, al menos al 100%. Por tanto, ¿qué mierda es esta? Porque ya me dirás tú; esto es un cagallon del tamaño de un buey. Yo opto por que, cada habitante de este puto planeta, defeque en su portal y acumulen cagadas para que el mundo realmente adopte el aroma que se merece. Y si la cosa no cambia, nos ahogaremos todos en nuestra propia mierda, ¿que no hay libertad? Cagada al canto. Yo no digo que no se trabaje pero… desde pequeño he sido muy cabezón (en ambos sentidos), así que por mis cojones que no madrugo, ¡coño! ¡Qué iré a trabajar, pero no me digáis las horas que tengo que hacer, ni el horario al que tengo que ajustarme! Si es así, no me queda más remedio que ir delante de mi trabajo y sembrar una cagada.
Yo sé a cuanto cobro mis horas de trabajo, por lo tanto, si necesito más dinero, trabajaré más, si necesito menos, pues trabajaré menos. El que sea un ambicioso toca pelotas, que trabaje 24H los 7 días de la semana. Así cada cual hará realmente lo que desee y cobraremos lo que nos merecemos, trabajando más o menos, pero sin horarios ni obligaciones. Y a la vez, trabajaremos porque lo necesitamos para mantenernos a nosotros y a nuestra familia.
Ahora llegaran las pegas, porque todo tiene pegas, y si no las tiene ya llegará el listo de turno (pero cuando quiera, porque para eso es libre) para decir:
-Sí, pero si cada uno trabaja a su hora, sería un caos, porque no coincidirían horarios y sería más difícil establecer la comunicación entre diferentes sectores si cada cual deambula por el trabajo a la hora que le salga de los cojones. Pues bien, mi respuesta es que en la sociedad en la que vivimos, gracias a la tecnología que tenemos, ese tipo de “incomunicación” se puede solventar con una facilidad enorme.
Luego llegará el filosofo de turno (cuando quiera llegar) y dirá:
-Pero el ser humano, sigue siendo un animal más…pese a la tecnología, seguiría siendo un caos, porque con esa libertad cada cual haría lo que le viniera en gana y se armaría “la de dios”, y el mar es apacible mientras el ruido de las olas no cese... Muy bien pero la filosofía está para ayudar, y no para poner pegas. Aristóteles decía que el alma es deseo, el hombre busca el verdadero conocimiento de la realidad. Yo no he dicho que deje de haber policía, ni cárceles, ni bomberos, ni militares. Los militares no solo están para la guerra sino para ayudar en situaciones de emergencia tanto causadas por el ser humano como por la naturaleza. Y me dirá el filósofo:
-Pero… al tener cada uno el horario que queramos, quizás en el momento que ocurra algo no hayan autoridades suficientes para la ayuda, a lo que le responderé: si que las hay. El que tengamos el horario que queramos no quiere decir que no trabajemos, seguramente trabajaremos igual o más horas de las que hacemos ahora, pero simplemente, el hecho de saber que no estamos atados, nos hará ser más felices a la hora de hacer nuestras obligaciones (que visto así, no son obligaciones sino supervivencia).
*Siempre se trabajaría con un límite máximo de 8, 9 o 10 horas diarias dependiendo de la empresa. Pero nunca un límite mínimo. (Al fin y al cabo, todos terminaremos haciendo el máximo de horas diarias). Esto se puede comprobar con los seres humanos más inocentes. Dale un juguete a un niño pequeño y que juegue. Cuando se canse de ese juguete lo apartará y no le hará nada de caso, entonces prueba a coger el juguete. Si te ve, querrá otra vez el juguete por el simple hecho de que lo tienes tú. Es un simple ejemplo de cómo el ser humano puede tener una cosa, no quererla, y en cuanto ve que algo cambia, desearla de nuevo. El filósofo sigue taladrando con sus preguntas:
-Yo al menos, solo trabajaría lo justo como para mantenerme y vivir tranquilo.
A lo que le contestaré: tú quizás sí, pero no todos somos iguales. Los hay que verán un coche y trabajarán más simplemente para conseguir ese coche y al acabar, trabajarán para mantenerlo; y trabajarán para una vivienda; y trabajarán para comer, etc… pero nunca se sentirán atados porque saben que si un día llegan a las 7 no les dirán nada, si otro día llegan a las 10, no les dirán nada, y sabrán que necesitan trabajar para mantenerse, pero, sin obligaciones. Seguramente las preguntas del filosofo no cesen pero tarde o temprano tendrá que ir a trabajar (jajaja xD).
No sé si me he explicado bien. Simplemente soy un trabajador aburrido y cansado en un lunes en el que si fuese libre quizá ahora estuviese desayunando y leyendo el periódico sin mirar el reloj. Pero sabiendo que si no trabajo, no tengo ni un puto duro.
Y como diría mi amiga, la mujer del surtidor.
MUCHAS GRACIAS; BUEN VIAJE.
lunes, 27 de julio de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
MAS DEFINICIONES.
INTRESIONANTE: Que impresiona por triplicado.
TELEPORNILLO: Teléfono colocado en viviendas guarras.
NAGRANJA: Fruta con vitamina “C” cultivada en una hacienda de campo que consta de establos, huerta y casa habitable.
MAGRON: Color magro .
CARTETA: Pechos para guardar y llevar consigo tarjetas de crédito, billetes, carnés.
BOLCHILLO: Saquito más o menos grande cosido en los vestidos o trajes y que sirve para guardar cosas y al acceder a el emite chillidos. Se usa como alarma antirrobo.
PLATANO: Nunca, mucho mejor oro.
ASMATICO: Último piso habitable de un edificio con problemas respiratorios.
CALCULAMORA: Dispositivo que se utiliza para realizar cálculos aritméticos en el norte de África.
COPILLA: Persona que al pillarte se quiere enterar de todo.
ENSAINADA: Caja de bollo formado por una tira de pasta hojaldrada dispuesta en espiral pero que no contiene nada en el interior.
ACANTIRADO: Tirarse en un accidente geográfico que consiste en una pendiente o vertical abrupta.
TELEPORNILLO: Teléfono colocado en viviendas guarras.
NAGRANJA: Fruta con vitamina “C” cultivada en una hacienda de campo que consta de establos, huerta y casa habitable.
MAGRON: Color magro .
CARTETA: Pechos para guardar y llevar consigo tarjetas de crédito, billetes, carnés.
BOLCHILLO: Saquito más o menos grande cosido en los vestidos o trajes y que sirve para guardar cosas y al acceder a el emite chillidos. Se usa como alarma antirrobo.
PLATANO: Nunca, mucho mejor oro.
ASMATICO: Último piso habitable de un edificio con problemas respiratorios.
CALCULAMORA: Dispositivo que se utiliza para realizar cálculos aritméticos en el norte de África.
COPILLA: Persona que al pillarte se quiere enterar de todo.
ENSAINADA: Caja de bollo formado por una tira de pasta hojaldrada dispuesta en espiral pero que no contiene nada en el interior.
ACANTIRADO: Tirarse en un accidente geográfico que consiste en una pendiente o vertical abrupta.
lunes, 23 de febrero de 2009
NOTICIA INCREIBLE
Muere despues de 72 horas jugando
¿Quién ha dicho que la informática no es mala?
Pues que se lo digan a este joven pequines (no, no es un perro, que era un chico de Cantón) de 30 años que ha muerto en un cibercafé despues de pasarse 3 días seguido jugando.
Parece ser, según cuenta 'Beijing News' que el suceso ocurrió en el fin de semana. Se desplomó ante su ordenador y murió antes de llegar al hospital.
Según fuentes médicas, es posible que la causa de esa muerte fuera una afección cardíaca provocada o agravada por las 72 horas ante el ordenador.
Asique...termino de colgar esto y apago el ordenador.
¿Quién ha dicho que la informática no es mala?
Pues que se lo digan a este joven pequines (no, no es un perro, que era un chico de Cantón) de 30 años que ha muerto en un cibercafé despues de pasarse 3 días seguido jugando.
Parece ser, según cuenta 'Beijing News' que el suceso ocurrió en el fin de semana. Se desplomó ante su ordenador y murió antes de llegar al hospital.
Según fuentes médicas, es posible que la causa de esa muerte fuera una afección cardíaca provocada o agravada por las 72 horas ante el ordenador.
Asique...termino de colgar esto y apago el ordenador.
PLACENTERA EXPERIENCIA
Había quedado para ir a recogerla.
Sin duda tenia muchísimas ganas estaba emocionadísimo me había costado muchísimo recaudar el dinero para disfrutar de ella, y ya habia cumplido la mayoria de edad y queria estrenarme. La pillaría con muchísimas ganas y sentire como corre y como se mueve.
En sus fotos aparecía por delante por detrás desde arriba… Era preciosa, ya estaba usada ese era el inconveniente. Pero la tratare como si hubiese sido recién estrenada.
Cuando llegue, allí estaba. La abrí de par en par y sin lugar a dudas me quede alucinado con lo que tenía ante mis ojos. Era algo magnifico, reluciente, un tacto increíble, incluso estaba un poco húmeda porque la había frotado bien. Me decidí a entrar en ella y dios mío, aquello era inexplicablemente placentero y cómodo notaba la presión de tenerla toda para mi y sentirme dentro de ella.
Toque todo lo que pude con suavidad. La observe, el olor era magnifico, una gran sensación y como siempre con toda la protección necesaria para evitar riesgos y disfrutar igual.
Aquella furgoneta que tanto me costo ya era mía.
Sin duda tenia muchísimas ganas estaba emocionadísimo me había costado muchísimo recaudar el dinero para disfrutar de ella, y ya habia cumplido la mayoria de edad y queria estrenarme. La pillaría con muchísimas ganas y sentire como corre y como se mueve.
En sus fotos aparecía por delante por detrás desde arriba… Era preciosa, ya estaba usada ese era el inconveniente. Pero la tratare como si hubiese sido recién estrenada.
Cuando llegue, allí estaba. La abrí de par en par y sin lugar a dudas me quede alucinado con lo que tenía ante mis ojos. Era algo magnifico, reluciente, un tacto increíble, incluso estaba un poco húmeda porque la había frotado bien. Me decidí a entrar en ella y dios mío, aquello era inexplicablemente placentero y cómodo notaba la presión de tenerla toda para mi y sentirme dentro de ella.
Toque todo lo que pude con suavidad. La observe, el olor era magnifico, una gran sensación y como siempre con toda la protección necesaria para evitar riesgos y disfrutar igual.
Aquella furgoneta que tanto me costo ya era mía.
viernes, 20 de febrero de 2009
SIMIONIMOS Y ANTONIOMOS.
TrasNOchar - Pasar una noche fuera de su propio domicilio.
TrasSIchar – Pasar una noche fuera de su propio domicilio diciendo que si a todo.
AvenTUra- Experiencia de naturaleza arriesgada normalmente compuesta de eventos inesperados.
AvenMIra- Experiencia de mí naturaleza arriesgada normalmente compuesta por mís eventos inesperados.
Armario: Persona llamada Mario seguidor de la primera conjugación
Ermario: Persona llamada Mario seguidor de la segunda conjugación; llamar a Er Mario pa que venga.
Funda: Cubierta de tela u otro material con que se cubre una cosa para protegerla
Funnoda: Cubierta de tela u otro material muy avaricioso.
TrasSIchar – Pasar una noche fuera de su propio domicilio diciendo que si a todo.
AvenTUra- Experiencia de naturaleza arriesgada normalmente compuesta de eventos inesperados.
AvenMIra- Experiencia de mí naturaleza arriesgada normalmente compuesta por mís eventos inesperados.
Armario: Persona llamada Mario seguidor de la primera conjugación
Ermario: Persona llamada Mario seguidor de la segunda conjugación; llamar a Er Mario pa que venga.
Funda: Cubierta de tela u otro material con que se cubre una cosa para protegerla
Funnoda: Cubierta de tela u otro material muy avaricioso.
jueves, 19 de febrero de 2009
miércoles, 18 de febrero de 2009
EXTRACTO DEL DICCIONARIO DE COLL
ABANTRONAR: Dejar, desamparar a una persona o cosa, en día de tormenta
AHOGOFETEAR: Dar de bofetadas al que se está ahogando
APEDEAR: Tirar pedos a una persona o cosa
BACHILLOR: Persona que ha hecho el bachillerato a base de gritos
BIERDA: Excremento con catarro
CADITANO: Natural de Gádiz
CATAPUTA: Antigua máquina militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados.
CEDRO: Madrano, puecro, crochino.
CORSARITO: Pirata marica
CHIVASTO: Delator enorme, de grandes dimensiones. Se encuentra fácilmente en los lugares
que menos cree uno que puede encontrarle.
EBREO: Judío nacido junto al río Ebro
ESCORNUDAR: Despedir con estrépito el aire aspirado, al comprobar que le han puesto los cuernos.
ESFERA: No te fayas todafía.
ESMALTE: Y mañana miélcole
ESMEALDA: Pieda peciosa de coló vede.
MEOYORQUINO: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus
derechos de ciudadano norteamericano
PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo.
VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser
destacado
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia
AHOGOFETEAR: Dar de bofetadas al que se está ahogando
APEDEAR: Tirar pedos a una persona o cosa
BACHILLOR: Persona que ha hecho el bachillerato a base de gritos
BIERDA: Excremento con catarro
CADITANO: Natural de Gádiz
CATAPUTA: Antigua máquina militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados.
CEDRO: Madrano, puecro, crochino.
CORSARITO: Pirata marica
CHIVASTO: Delator enorme, de grandes dimensiones. Se encuentra fácilmente en los lugares
que menos cree uno que puede encontrarle.
EBREO: Judío nacido junto al río Ebro
ESCORNUDAR: Despedir con estrépito el aire aspirado, al comprobar que le han puesto los cuernos.
ESFERA: No te fayas todafía.
ESMALTE: Y mañana miélcole
ESMEALDA: Pieda peciosa de coló vede.
MEOYORQUINO: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus
derechos de ciudadano norteamericano
PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo.
VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser
destacado
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia
martes, 17 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
VIVIR PARA VER - VER PARA CREER
El otro día, me encontraba paseando por la calle febrero allá a las 20:30, cuando un maleante se dispuso a robarme.
-Maleante: Oye. Ya puedes estar dándome todo lo que tengas en los bolsillos.
-Yo: Por favor déjame que tengo prisa.
-Maleante: ¿No me entiendes?. Dame todo lo que tengas.
-Yo: Te he dicho que tengo prisa, y no tengo nada.
Hagamos un paréntesis.
¿Porque tiene que venir a pedirme dinero? ¿Que menos que ya que me pides dinero a mi, a una persona que no conoces, decir por favor no? Algo así como:
-Maleante: Por favor. ¿Puede proporcionarme sus bienes alojados en sus bolsillos?, Gracias.
De ese modo restaría violencia al asunto.
Una vez que le he comentado que tengo prisa, ¿Por qué me dice “no me entiendes”?.Esta claro que te entiendo, si te he contestado que tengo prisa.
Y porque al tener claro que tengo prisa reitera “dame todo lo que tengas”.
Si me estoy quejando de que no me lo pides por favor la primera vez, ¿que te hace pensar que la 2º vez te voy a hacer caso?. ¿Acaso eres un primate?
Continuando con la historia:
-Maleante: Como no me des todo lo que tengas te rajo.
-Yo: Déjame no tengo nada.
-Maleante: ¿A que te saco la navaja?
Hagamos otro paréntesis.
¿Enserio crees que amenazándome te voy a dar el dinero antes? ¿Rajarme? ¿Que soy? ¿Algún tipo de pescado? ¿Un trozo de tela? Semejante parásito de la sociedad.
¿Porque al decir 3 veces que no tengo nada insistes? ¿Tengo que dibujarte pinturas rupestres con sonido para que sepas lo que quiere decir “no tengo nada”?
¿Y porque continuas con tu asentamiento cerebral e insistes en que me sacas la navaja?
¿Vas a descuartizarme? Por dios son las 20:40 estamos en la calle mas transitada del pueblo, lo mismo puedes tener un problema de riego sanguíneo, puedo ayudarte.
Continuando con la historia.
-Yo: Que me dejes. (acelero el paso)
-Maleante: Mira que tengo aquí la navaja eh.
Hagamos otro paréntesis:
¿“Mira que tengo aquí la navaja”? Hasta un niño de 4 años sabe lo que tienes dentro de la sudadera es tu dedo índice. ¿Por qué si no tienes ninguna navaja me amenazas con ella? Ya que no tienes nada, pues yo que se…Amenázame con un revolver algo así como:
-Maleante: A que te saco el revolver calibre 38 especial con un cañón de 4 pulgadas de longitud, y dotado de un mecanismo de doble acción.
A mi personalmente me impresionarías mas. Claro que debido a tu refrigeración mental seguro que me amenazas con tal revolver y sigues simulándolo con tu dedo índice…
Conclusión: El mundo esta lleno de personajes de esta magnitud. Se podría hacer una especie de “granja” (sin animo de ofender a los animales) y meterlos allí a todos. Nos harían la vida mucho mas agradable.
-Maleante: Oye. Ya puedes estar dándome todo lo que tengas en los bolsillos.
-Yo: Por favor déjame que tengo prisa.
-Maleante: ¿No me entiendes?. Dame todo lo que tengas.
-Yo: Te he dicho que tengo prisa, y no tengo nada.
Hagamos un paréntesis.
¿Porque tiene que venir a pedirme dinero? ¿Que menos que ya que me pides dinero a mi, a una persona que no conoces, decir por favor no? Algo así como:
-Maleante: Por favor. ¿Puede proporcionarme sus bienes alojados en sus bolsillos?, Gracias.
De ese modo restaría violencia al asunto.
Una vez que le he comentado que tengo prisa, ¿Por qué me dice “no me entiendes”?.Esta claro que te entiendo, si te he contestado que tengo prisa.
Y porque al tener claro que tengo prisa reitera “dame todo lo que tengas”.
Si me estoy quejando de que no me lo pides por favor la primera vez, ¿que te hace pensar que la 2º vez te voy a hacer caso?. ¿Acaso eres un primate?
Continuando con la historia:
-Maleante: Como no me des todo lo que tengas te rajo.
-Yo: Déjame no tengo nada.
-Maleante: ¿A que te saco la navaja?
Hagamos otro paréntesis.
¿Enserio crees que amenazándome te voy a dar el dinero antes? ¿Rajarme? ¿Que soy? ¿Algún tipo de pescado? ¿Un trozo de tela? Semejante parásito de la sociedad.
¿Porque al decir 3 veces que no tengo nada insistes? ¿Tengo que dibujarte pinturas rupestres con sonido para que sepas lo que quiere decir “no tengo nada”?
¿Y porque continuas con tu asentamiento cerebral e insistes en que me sacas la navaja?
¿Vas a descuartizarme? Por dios son las 20:40 estamos en la calle mas transitada del pueblo, lo mismo puedes tener un problema de riego sanguíneo, puedo ayudarte.
Continuando con la historia.
-Yo: Que me dejes. (acelero el paso)
-Maleante: Mira que tengo aquí la navaja eh.
Hagamos otro paréntesis:
¿“Mira que tengo aquí la navaja”? Hasta un niño de 4 años sabe lo que tienes dentro de la sudadera es tu dedo índice. ¿Por qué si no tienes ninguna navaja me amenazas con ella? Ya que no tienes nada, pues yo que se…Amenázame con un revolver algo así como:
-Maleante: A que te saco el revolver calibre 38 especial con un cañón de 4 pulgadas de longitud, y dotado de un mecanismo de doble acción.
A mi personalmente me impresionarías mas. Claro que debido a tu refrigeración mental seguro que me amenazas con tal revolver y sigues simulándolo con tu dedo índice…
Conclusión: El mundo esta lleno de personajes de esta magnitud. Se podría hacer una especie de “granja” (sin animo de ofender a los animales) y meterlos allí a todos. Nos harían la vida mucho mas agradable.
miércoles, 11 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
FENOMENOS NORMALMENTE PARANORMALES parte 3
- Esos cuervos están por todas partes- me dijo, - por poco me sacan los ojos.
Y yo le pregunte:
- ¿Pero por poco?
Y me contesto:
- Por poco como poco coco compro.
- Dios mío! por poco como coco poco compra te sacan los ojos,¡estamos perdidos!
Saqué el GPS para que me dijese mi posición.
Estábamos en la zona norte del sur, al este del país, justo en mi casa. Dejé el GPS y saqué la PSP edición BMW y conecte la TDT para ver un DVD.
Una vez más relajados, nos asomamos por la ventana para ver el percal.
El percal estaba en buenas condiciones, entonces decidimos mirar a la calle y dios mío, cientos de miles de millones (divididos entre 2, sacando el mínimo común múltiplo de la ultima unidad, aplicando la ley de la relatividad a la vez que la energía cinética ejerce su movimiento) de cuervos estaban volando alrededor de la casa.
No nos quedaba más remedio que estar en casa.
Cuando un estruendo estupendo nos dejó estupefactos, estúpidos y espléndidamente expectantes, atentos a de donde vino ese ruido, ¡dios mío!, los cuervos habían roto las ventanas!...estaban dentro de la casa.
Entramos en el sótano y no me podía creer lo que mis ojos estaban viendo hasta que lo vi. Entonces me lo creí…
Y yo le pregunte:
- ¿Pero por poco?
Y me contesto:
- Por poco como poco coco compro.
- Dios mío! por poco como coco poco compra te sacan los ojos,¡estamos perdidos!
Saqué el GPS para que me dijese mi posición.
Estábamos en la zona norte del sur, al este del país, justo en mi casa. Dejé el GPS y saqué la PSP edición BMW y conecte la TDT para ver un DVD.
Una vez más relajados, nos asomamos por la ventana para ver el percal.
El percal estaba en buenas condiciones, entonces decidimos mirar a la calle y dios mío, cientos de miles de millones (divididos entre 2, sacando el mínimo común múltiplo de la ultima unidad, aplicando la ley de la relatividad a la vez que la energía cinética ejerce su movimiento) de cuervos estaban volando alrededor de la casa.
No nos quedaba más remedio que estar en casa.
Cuando un estruendo estupendo nos dejó estupefactos, estúpidos y espléndidamente expectantes, atentos a de donde vino ese ruido, ¡dios mío!, los cuervos habían roto las ventanas!...estaban dentro de la casa.
Entramos en el sótano y no me podía creer lo que mis ojos estaban viendo hasta que lo vi. Entonces me lo creí…
viernes, 6 de febrero de 2009
AUTOPSIA A UN EXTRATERRESTRE
DATOS DE LA AUTOPSIA:
Lugar natal: Desconocido
Fecha de nacimiento: Desconocida
Sexo: Desconocido
-El sujeto tiene aspecto de ser humano. Su cerebro tiene una dimensión más grande de lo habitual. Tiene el rostro impregnado de fluidos lacrimales, parece ser que cuando fue capturado estaba llorando…
OBSERVACIONES:
Llevaba una hoja que ponía para mi planeta.
Cito textualmente:
La tierra: he recorrido país tras país con aspecto humano. En el viaje he visto violencia, drogas, xenofobia, corrupción…etc.
He sido discriminado por mi color de piel, he sido insultado por mis pensamientos, he sido criticado por mi forma de ver las cosas, me han intentado robar y agredir.
No me ha gustado lo que he visto en este planeta. Al contrario que en los otros donde solo viven especies muchísimo más inteligentes que el “ser humano”. En la tierra carecen de racionalidad, carecen del sentido común, del sentido de la palabra. Actúan por impulsos y generalmente terminan en violencia. (¿Acaso no conocen el dialogo?)
Dicho planeta hoy por hoy esta en peligro de extinción.
Motivo del peligro: Sus propios habitantes.
Observaciones de PLANETA TIERRA:
Lugar en una constante autodestrucción con un pésimo futuro unas pésimas leyes y todo ello corrompido.
Soluciones:
No se ha encontrado ninguna.
De vuelta a mi planeta.
Lugar natal: Desconocido
Fecha de nacimiento: Desconocida
Sexo: Desconocido
-El sujeto tiene aspecto de ser humano. Su cerebro tiene una dimensión más grande de lo habitual. Tiene el rostro impregnado de fluidos lacrimales, parece ser que cuando fue capturado estaba llorando…
OBSERVACIONES:
Llevaba una hoja que ponía para mi planeta.
Cito textualmente:
La tierra: he recorrido país tras país con aspecto humano. En el viaje he visto violencia, drogas, xenofobia, corrupción…etc.
He sido discriminado por mi color de piel, he sido insultado por mis pensamientos, he sido criticado por mi forma de ver las cosas, me han intentado robar y agredir.
No me ha gustado lo que he visto en este planeta. Al contrario que en los otros donde solo viven especies muchísimo más inteligentes que el “ser humano”. En la tierra carecen de racionalidad, carecen del sentido común, del sentido de la palabra. Actúan por impulsos y generalmente terminan en violencia. (¿Acaso no conocen el dialogo?)
Dicho planeta hoy por hoy esta en peligro de extinción.
Motivo del peligro: Sus propios habitantes.
Observaciones de PLANETA TIERRA:
Lugar en una constante autodestrucción con un pésimo futuro unas pésimas leyes y todo ello corrompido.
Soluciones:
No se ha encontrado ninguna.
De vuelta a mi planeta.
lunes, 2 de febrero de 2009
JEFE
A ti mi putrefacto jefe va dedicado este texto.
Sin ningún pudor comento que te huele la boca a heces de burro, animal con el que aguardas cierto parentesco por cierto, tu vocabulario extenso parece ser que se olvida de el por favor y el gracias, no importa en mi suela del zapato tengo esa palabra incrustada gracias a ello puedo facilitarte un leve golpe en tu rostro para que dichas palabras se te queden marcadas en la cara y que cada vez que te veas en el espejo lo recuerdes.
Dicho esto también estaría bien saber que no es necesario que me grites a 0.02cm de distancia porque te escucho igual de bien aunque no me grites no importa pero solo es un aporte.
Las ordenes se cumplen mas fácilmente con un por favor delante y un gracias al finalizarlo, no es demasiado difícil articular la boca de saltamontes que tienes.
Un saludo.
De un trabajador que necesitaba desahogo.
Sin ningún pudor comento que te huele la boca a heces de burro, animal con el que aguardas cierto parentesco por cierto, tu vocabulario extenso parece ser que se olvida de el por favor y el gracias, no importa en mi suela del zapato tengo esa palabra incrustada gracias a ello puedo facilitarte un leve golpe en tu rostro para que dichas palabras se te queden marcadas en la cara y que cada vez que te veas en el espejo lo recuerdes.
Dicho esto también estaría bien saber que no es necesario que me grites a 0.02cm de distancia porque te escucho igual de bien aunque no me grites no importa pero solo es un aporte.
Las ordenes se cumplen mas fácilmente con un por favor delante y un gracias al finalizarlo, no es demasiado difícil articular la boca de saltamontes que tienes.
Un saludo.
De un trabajador que necesitaba desahogo.
viernes, 30 de enero de 2009
El Verdadero Significado
-Las palabras malsonantes son aquellas que suenan mal debido a que tienen una mala tarjeta de sonido.
-Una impresora: es un preso que impresiona a su hora.
-Monóculo: un solo culo
-Articulo: el arte del culo
-Circulo: circo de culos.
-Un interruptor: es el que interrumpe al tor.
-Monopolio: es un mono o un poli o un mono o un poli o un mono o un poli o un…
-Politeísta: policía tomando el te leyendo una ista (ista: revista de bolsillo)
-Abstenerse: Tener ABS
-Concentración: centrarse concentradamente
-Lentes: legumbre con menos hierro que las lentejas
-Contacto: lo contrario a sintacto
-Sintaxis: Cuando no queda otro remedio que coger el bus
-Champiñón: el primer piñón que cae de la piña
-Pechuga: Vegetal de color verde con pecho.
-Un sujetador es un artilugio que sujeta el dor.
-Un ordenador ordena lo que el sujetador sujeta.
-Un manipulador manipula el dor que es ordenado y sujetado a su vez.
-Un radiador radia lo que es manipulado y ordenado en sujeción.
-Un director dirige ordenado y manipula la radiación sujeta.
-Un trabajador trabaja dirigiendo y manipula ordenando y sujetando la radiación.
-Un luchador es el que lucha radiando energía y trabaja sujeto a la manipulación de la dirección y sigue sus ordenes.
-Lavadora: maquina que lava la dora
-Grapadora: maquina que grapa lo que es lavado
-Secadora: maquina que seca la dora bien grapada
-Exploradora: Una vez el proceso de lavado, grapado, y secado ha finalizado acto de explorar que no tenga fallos.
-Calculadora: calcula el sueldo de la exploradora.
-Una impresora: es un preso que impresiona a su hora.
-Monóculo: un solo culo
-Articulo: el arte del culo
-Circulo: circo de culos.
-Un interruptor: es el que interrumpe al tor.
-Monopolio: es un mono o un poli o un mono o un poli o un mono o un poli o un…
-Politeísta: policía tomando el te leyendo una ista (ista: revista de bolsillo)
-Abstenerse: Tener ABS
-Concentración: centrarse concentradamente
-Lentes: legumbre con menos hierro que las lentejas
-Contacto: lo contrario a sintacto
-Sintaxis: Cuando no queda otro remedio que coger el bus
-Champiñón: el primer piñón que cae de la piña
-Pechuga: Vegetal de color verde con pecho.
-Un sujetador es un artilugio que sujeta el dor.
-Un ordenador ordena lo que el sujetador sujeta.
-Un manipulador manipula el dor que es ordenado y sujetado a su vez.
-Un radiador radia lo que es manipulado y ordenado en sujeción.
-Un director dirige ordenado y manipula la radiación sujeta.
-Un trabajador trabaja dirigiendo y manipula ordenando y sujetando la radiación.
-Un luchador es el que lucha radiando energía y trabaja sujeto a la manipulación de la dirección y sigue sus ordenes.
-Lavadora: maquina que lava la dora
-Grapadora: maquina que grapa lo que es lavado
-Secadora: maquina que seca la dora bien grapada
-Exploradora: Una vez el proceso de lavado, grapado, y secado ha finalizado acto de explorar que no tenga fallos.
-Calculadora: calcula el sueldo de la exploradora.
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
FENOMENOS NORMALMENTE PARANORMALES parte 2
Cuando envié los mensajes recibí cientos de llamadas, como unas 5 preguntándome que cual era la droga que me estaba tomando y le dije que ninguna, yo jamás me he drogado en mis 20 años de vida, excepto cocaína y caballo durante mis primeros 20 años de vida.
Las llamadas eran para reírse de la tontería que dije, pero nadie sabía que era verdad que tenia razón que había escuchado con mis propios ojos a ese cuervo parloteando con el árbol sobre la rebelión ya no sabia que hacer y me suicide… me lave y me quite la suicedad y una vez limpio pude pararme a observar el comportamiento de los cuervos que se posaban en mi jardín del vecino.
Hacían cosas muy extrañas, observaban de un lado para otro y uno de ellos se bajo de un coche armado… una gran película estaban emitiendo, aparté la vista del televisor y observe a aquellos animalejos, volaban de un lado para otro y habían muchísimos en todos los árboles del vecindario, me mire al espejo, ya no sabia si esto seria cierto o simplemente efecto de la botella de absenta que me había bebido.
Observe un retrato de mi fallecido padre, falleció con 18 años, cuando yo tenia 20 y recordé que a el le apasionaba la caza, le encantó el mismo me lo dijo en cuanto la vio”esta es la caza de mi vida” era andaluz…apenas pronunciaba la “S” estaba recordando viejos tiempos cuando escuche un golpe en mi ventana, me asome rápidamente y habían 2 cuervos en ella picoteando el cristal…pero ese cristal era mío y me lo guarde entonces se fueron volando y se posaron en un árbol cercano y me miraban, esto era algo increíble no me lo podía imaginar.
Llame a mi mejor amigo y le comente lo sucedido y decidió venir a mi casa a probar las mierdas que me estaba metiendo, y yo arto de las historias de las drogas me deshice de el laboratorio de drogas que tenia y termine con el asunto.
Esperando a mi amigo me puse la radio era el canal informativo cuando cambié de emisora había una canción en la que sonaba un timbre, me pareció extraño pero decidí pararme a escuchar, era un timbre una y otra vez con una especie de golpes de fondo y el móvil sonó, era mi amigo que estaba tocando al timbre la radio ni siquiera estaba enchufada, al abrir la puerta estaba mi amigo ensangrentado diciendo que le habían atacado unos cuervos entramos rápidamente a casa y cerré la puerta y le dije que me contara que le había pasado…
Las llamadas eran para reírse de la tontería que dije, pero nadie sabía que era verdad que tenia razón que había escuchado con mis propios ojos a ese cuervo parloteando con el árbol sobre la rebelión ya no sabia que hacer y me suicide… me lave y me quite la suicedad y una vez limpio pude pararme a observar el comportamiento de los cuervos que se posaban en mi jardín del vecino.
Hacían cosas muy extrañas, observaban de un lado para otro y uno de ellos se bajo de un coche armado… una gran película estaban emitiendo, aparté la vista del televisor y observe a aquellos animalejos, volaban de un lado para otro y habían muchísimos en todos los árboles del vecindario, me mire al espejo, ya no sabia si esto seria cierto o simplemente efecto de la botella de absenta que me había bebido.
Observe un retrato de mi fallecido padre, falleció con 18 años, cuando yo tenia 20 y recordé que a el le apasionaba la caza, le encantó el mismo me lo dijo en cuanto la vio”esta es la caza de mi vida” era andaluz…apenas pronunciaba la “S” estaba recordando viejos tiempos cuando escuche un golpe en mi ventana, me asome rápidamente y habían 2 cuervos en ella picoteando el cristal…pero ese cristal era mío y me lo guarde entonces se fueron volando y se posaron en un árbol cercano y me miraban, esto era algo increíble no me lo podía imaginar.
Llame a mi mejor amigo y le comente lo sucedido y decidió venir a mi casa a probar las mierdas que me estaba metiendo, y yo arto de las historias de las drogas me deshice de el laboratorio de drogas que tenia y termine con el asunto.
Esperando a mi amigo me puse la radio era el canal informativo cuando cambié de emisora había una canción en la que sonaba un timbre, me pareció extraño pero decidí pararme a escuchar, era un timbre una y otra vez con una especie de golpes de fondo y el móvil sonó, era mi amigo que estaba tocando al timbre la radio ni siquiera estaba enchufada, al abrir la puerta estaba mi amigo ensangrentado diciendo que le habían atacado unos cuervos entramos rápidamente a casa y cerré la puerta y le dije que me contara que le había pasado…
lunes, 26 de enero de 2009
La senyal del somni-Roberto Muñoz Cuenca
Pep lluitava per despertar. El despertador no parava d'emetre eixe so tan agut que et provoca la sensació de matar. Si el ser humà es un màquina perfecta, perqué el despertem amb una màquina imperfecta si el cos, sent una màquina perfecta, sap quan te que acabar de dormir? Aquestes i més preguntes es feia tots els matins a las 7:30h. Però ell sabia premse la vida amb un toc d´humor que poques persones en aquesta terra pessimista i monòtona sabien.
Li encantava dormir. Somiava amb el millor que es pot somiar cada dia a les 14:30h amb la panxa plena però eixe somni es tornava maligne amb el so maligne de la maquina imperfecta. Es podia passar els diumenges llitat amb el pensament, sempre còmic, que el dia següent era el dia de la màquina imperfecta.
Les vacacions eren indescriptibles per a ell. Quan tocava treballar, treballava com els millors però en les vacacions… era un altre. Vivia cada segon, sense deixar de dormir en les seues hores per supost, al màxim. Era amant de la comèdia subtil i l'encantava refrescar la gola amb les dosi de taurina que portava el burn.
Un dia va tenir un somni que el va fer pensar. Un somni mot reial. Quasi ten reial que sabia que estava dormint i no es podia despertar. Intentava moure's-se però no podia. La desesperació va fer que d´un salt es despertara amb llàgrimes en les ulls i la respiració agitada.
Després d´aquest ensurt va decidir aprofitar mes la vida i dormir menys per què pensava que aquell somni havia sigut una senyal del destí en forma de carpe diem.
Roberto muñoz
Li encantava dormir. Somiava amb el millor que es pot somiar cada dia a les 14:30h amb la panxa plena però eixe somni es tornava maligne amb el so maligne de la maquina imperfecta. Es podia passar els diumenges llitat amb el pensament, sempre còmic, que el dia següent era el dia de la màquina imperfecta.
Les vacacions eren indescriptibles per a ell. Quan tocava treballar, treballava com els millors però en les vacacions… era un altre. Vivia cada segon, sense deixar de dormir en les seues hores per supost, al màxim. Era amant de la comèdia subtil i l'encantava refrescar la gola amb les dosi de taurina que portava el burn.
Un dia va tenir un somni que el va fer pensar. Un somni mot reial. Quasi ten reial que sabia que estava dormint i no es podia despertar. Intentava moure's-se però no podia. La desesperació va fer que d´un salt es despertara amb llàgrimes en les ulls i la respiració agitada.
Després d´aquest ensurt va decidir aprofitar mes la vida i dormir menys per què pensava que aquell somni havia sigut una senyal del destí en forma de carpe diem.
Roberto muñoz
viernes, 23 de enero de 2009
la palabra "mierda"
que es la palabra "mierda" con todo su esplendor?:
excremento? nah, maldecir un acto que ha salido mal? naah...
mierda es un trozo de masa inorganica pestilente que se hace llamar vida claro que, la vida es un regalo por lo tanto nada mas nacer tenemos una mierda de regalo ahora bien, aprendamos a utilizar esa mierda de tal forma que nos sea satisfecha llamemose el juego de la mierda depende de las casillas que pises puedes quedarte con una mierda estable o inestable hay gente que aumenta su mierda pisando otras mierdas llamemosle politicos empresarios gente con importancia entonces la vida en conclusion es una mierda que hay que saber jugarla para que sea una buena mierda.
excremento? nah, maldecir un acto que ha salido mal? naah...
mierda es un trozo de masa inorganica pestilente que se hace llamar vida claro que, la vida es un regalo por lo tanto nada mas nacer tenemos una mierda de regalo ahora bien, aprendamos a utilizar esa mierda de tal forma que nos sea satisfecha llamemose el juego de la mierda depende de las casillas que pises puedes quedarte con una mierda estable o inestable hay gente que aumenta su mierda pisando otras mierdas llamemosle politicos empresarios gente con importancia entonces la vida en conclusion es una mierda que hay que saber jugarla para que sea una buena mierda.
jueves, 22 de enero de 2009
FENOMENOS NORMALMENTE PARANORMALES parte 1
Un día soleado con bastantes nubes, en el mes de julio, hacia unos 2º a las 15:30 de la tarde, yo estaba observando con los ojos cerrados un pájaro de grandes fauces que estaba apoyado en un árbol sobre las patas delanteras, era un árbol enormemente pequeño y el pájaro que era un cuervo uno de los felinos mas astutos cerro las alas y se subió asta la copa del árbol volando al que le invito a una copa, mientras cuervo y árbol parloteaban yo espiaba la conversación desde la parte delantera de detrás de mi casa entonces habían sonidos que se escapaban de mis agudos oídos como estaba en la planta alta de mi casa decidí bajar al piso de arriba desde el cual los sonidos se veían perfectamente al abrir los oídos y escuche al cuervo decir algo de una rebelión de cuervos contra humanos, no podría imaginarme a esos mamíferos plumíferos abriendo el pico lleno de dientes y aullando mientras surcaban nuestros cielos, tenia que hacer algo pero no sabia el que…
Metí la cabeza en la bañera llena de agua hirviendo para hervirme debido a que me apetecía siempre que me hiervo se me aclaran las ideas entonces vi la luz!... Mi madre le dio al interruptor sin querer, después de apagarlo de nuevo seguí pensando, tras horas y horas metido en esa seca bañera llena de agua se me ocurrió una idea, podría alertar a los humanos pero pensé que solo las manos no conseguirían deshacerse de los cuervos entonces decidí alertar a las personas.
Mande un mensaje a todas mis mejores amigos incluso con los que me pelee o no me hablaba para que ellos volviesen a reenviar el mismo mensaje hasta que todo el mundo se enterase de la rebelión…
Metí la cabeza en la bañera llena de agua hirviendo para hervirme debido a que me apetecía siempre que me hiervo se me aclaran las ideas entonces vi la luz!... Mi madre le dio al interruptor sin querer, después de apagarlo de nuevo seguí pensando, tras horas y horas metido en esa seca bañera llena de agua se me ocurrió una idea, podría alertar a los humanos pero pensé que solo las manos no conseguirían deshacerse de los cuervos entonces decidí alertar a las personas.
Mande un mensaje a todas mis mejores amigos incluso con los que me pelee o no me hablaba para que ellos volviesen a reenviar el mismo mensaje hasta que todo el mundo se enterase de la rebelión…
miércoles, 21 de enero de 2009
Porque y para que madrugar:
Madrugar putisima palabra que nos atrae un cierto aroma febril y nauseabundo, porque se madruga? El cuerpo necesita dormir dicho esto DURMAMOS!! Ahora bien el cuerpo dicen es una maquina perfecta y nosecuantas historias mas entonces si es una maquina perfecta al dormir asta que el propio cuerpo (maquina perfecta) se despierte no debemos interrumpir las horas de sueño cada maquina perfecta (cuerpo) sabe cuanto tiene que dormir porque es una maquina perfecta (cuerpo) entonces…
Porque! A la maquina perfecta (cuerpo) le ponemos de por medio una MAQUINA IMPERFECTA (despertador) para destrozar manipular desarmar etc... a nuestro cuerpo (maquina perfecta) porque ponemos ese maldito aparato con su punzante sonido que no indica nada bueno al igual que las sirenas de ambulancias, bomberos, policías etc.
Porque lo ponemos para hacer despertar la gran obra magnifica que es el cuerpo humano! Porque! Estamos entrometiéndonos en terreno prohibido no esta bien despertar a la maquina perfecta asta que dicha maquina no lo desee entonces no madruguemos! Nada de eso si la maquina perfecta quiere madrugar pues madruguemos con un par de cojones pero…de lo contrario que cada cual se despierte cuando su maquina perfecta se lo indique para mantener nuestra salud porque pienso que no debe ser bueno manipular nuestra maquina perfecta así que señores empresarios y demás candidatos del sorteo de un viaje al excremento que han puesto zona de ocio adecuen sus horarios a las maquinas perfectas si realmente quieren que rindan en sus puestos si a mi maquina perfecta la interrumpes cada mañana a las 7:30 de la mañana para ir a “afaenar” mi maquina dejara de ser perfecta porque le estas interrumpiendo horas de recarga de batería, entonces trabajare a un porcentaje menor que el 100% mientras que si dejas que mi maquina perfecta se levante a la hora correcta e indicada por su CPU rendiré al 100% y podré realizar mi trabajo mucho mejor entonces la conclusión de este texto es DEJADME DORMIR ASTA QUE ME CANSE Y NO OS PREOCUPEIS QUE IRE A TRABAJAR pero a mi hora.
Un saludo, de un madrugador.
Porque! A la maquina perfecta (cuerpo) le ponemos de por medio una MAQUINA IMPERFECTA (despertador) para destrozar manipular desarmar etc... a nuestro cuerpo (maquina perfecta) porque ponemos ese maldito aparato con su punzante sonido que no indica nada bueno al igual que las sirenas de ambulancias, bomberos, policías etc.
Porque lo ponemos para hacer despertar la gran obra magnifica que es el cuerpo humano! Porque! Estamos entrometiéndonos en terreno prohibido no esta bien despertar a la maquina perfecta asta que dicha maquina no lo desee entonces no madruguemos! Nada de eso si la maquina perfecta quiere madrugar pues madruguemos con un par de cojones pero…de lo contrario que cada cual se despierte cuando su maquina perfecta se lo indique para mantener nuestra salud porque pienso que no debe ser bueno manipular nuestra maquina perfecta así que señores empresarios y demás candidatos del sorteo de un viaje al excremento que han puesto zona de ocio adecuen sus horarios a las maquinas perfectas si realmente quieren que rindan en sus puestos si a mi maquina perfecta la interrumpes cada mañana a las 7:30 de la mañana para ir a “afaenar” mi maquina dejara de ser perfecta porque le estas interrumpiendo horas de recarga de batería, entonces trabajare a un porcentaje menor que el 100% mientras que si dejas que mi maquina perfecta se levante a la hora correcta e indicada por su CPU rendiré al 100% y podré realizar mi trabajo mucho mejor entonces la conclusión de este texto es DEJADME DORMIR ASTA QUE ME CANSE Y NO OS PREOCUPEIS QUE IRE A TRABAJAR pero a mi hora.
Un saludo, de un madrugador.
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