miércoles, 26 de mayo de 2010


L.C., de 8 años, es hija de un parado de 55 años cuya prestación se agota mañana día 24, onomástica del monarca para más inri, y de una trabajadora pluriempleada y explotada de 50 años. La familia la completa una abuela que cobra la no contributiva y una estudiante de 17 años. Todos viven en una pequeño piso de alquiler desde que el padre perdió su puesto de trabajo en una entidad bancaria, debido a una grave enfermedad en la que invirtieron los ahorros de la familia, pues la demora en la SS era literalmente para morirse. La misma entidad que había absorbido el banco en el que llevaba toda su vida trabajando, le había absorbido la antigüedad, los derechos adquiridos, le dejo sin indemnización y para colmo le ejecutó la hipoteca.

La niña, cuyo coeficiente intelectual supera la media con creces, sostiene que no ha sido inducida a hacer el dibujo por ningún adulto, que ella tiene su propio criterio y que la culpa es del colegio por exigirle hacerlo cuando no tenía ningún interés en ello. L.C., amante de las fábulas, tras observar las revistas de la clínica dental que limpia su madre después de acabar su jornada de administrativa en una gran superficie, en las que felipes, froilanes, sofías y leonores viven a todo trapo, llegó a sus propias conclusiones. Esos vastagos de ociosos no tienen que compartir habitación con una abuela que se queja cada 5 minutos de que después de trabajar toda una vida sin ser asegurada le queda, palabras textuales: “una mierda de pensión”, también le dice: “para eso dio la vida mi Paco en una prisión del enano asesino, ni República, ni pensión digna, ni nada, me cago en los zánganos… si mi Paco levantara la cabeza…”

El padre arrastra una depre de camello a lo que tendrá que dedicarse si la cosa no mejora, que es lo que parece, a la madre que ya no podía con la vida sólo le faltaba la investigación, anda como una moto por la casa repitiendo a cavar un huerto, a cavar un huerto, como un mantra, refiriéndose a toda la caterva real.

Así ha ido elaborando L.C. un profundo sentimiento antimonárquico en los últimos tiempos, reforzado por los programas basura con los que se dopa su hermana porque como dice ella: con algo hay que evadirse y para otra cosa no hay. La niña ha declarado que no tiene enfermedad psíquica ninguna, que sus padres no le han manipulado y que por favor que les dejen en paz, que los programas de la tele no les comprarán la dignidad porque es lo único que les queda. L.C. sólo quiere recuperar su habitación para ella sola, que sus padres tengan un trabajo digno y bien remunerado, que se exilie la familia real y que se respete eso de la libertad de expresión y la democracia, que ya ha estudiado lo que es en la biblioteca y que está convencida de que aquí no se aplica, dice señalándose con el dedo: “para muestra un botón”. Y oír decir a su abuela riéndose: “esta niña ha salido al abuelo Paco, que orgulloso estaría de ti”.

jueves, 20 de mayo de 2010

Desahogo a las 17:00

Una gallina desplumada delante de un pitbull y rodeada de cazos con agua hirviendo posiblemente tenga mas cojones que yo, pero es una sensación de impotencia la que destroza mis vísceras, como lo de mujeres hombres y vísceras, ah no… eso es viceversa.
En fin, la situación en el país está más sucia que la lengua de Mariano Rajoy, y eso me convierte en una victima más.
No vengo de familia adinerada, tengo a mis padres que son más trabajadores que Antonio Molina en su mejor época, y eso me llena de orgullo y satisfacción, lo mismito que al rey no haber trabajado en su puta vida, que para lo único que se ha agachado el muy cabrón ha sido para comprobar que realmente era capaz de hacerlo y casi tropieza en el intento.
No sé quien tiene la culpa de todo este tinglado, pero lo que sé, es que las personas a las que quiero están involucradas, unas más que otras pero todas están dentro, por lo tanto hay 3 maneras de deshacer este tinglado.
-La primera es prenderle fuego desde dentro y arder todos con el.
-La segunda es desmontar el tinglado, coger a sus creadores, plantarlos en medio de una plaza y despellejarlos con un pelador de patatas mientras cantamos canciones de Leonardo Dantés.
-Y la tercera que es la mas pacifica… se me ha olvidado, estaba entusiasmado imaginado la segunda...
Por lo tanto quiero hacer muchísimas cosas en mi vida, pero ahora mismo estoy más paralizado que el labio superior de la Duquesa de Alba.
Y lo mejor de todo esto, es pasear por mi pueblo y ver que un tapón de balsa, con cara de diplodocus, que le pones el logotipo de Repsol y parece una bombona de butano, llene sus bolsillos por no hacer nada, creo que es de las cosas que mas me encienden.
Con esto no busco nada más que mi propio desahogo, y ya que no soy capaz de matar a una mosca tengo que reventar cada tecla de esta mierda de teclado que tengo en este puto trabajo al que no quiero, ya que hay otros que están por encima de mi nivel que revientan torres similares (como no) para llenar sus bolsillos.

Voy a hacer una oda a una grande de mi pueblo

O alcaldesa de mi pueblo
Grandiosa es tu sabiduría
Que nos suben los impuestos
Y tú derrochando alegría.
Mas por no hablar de tu casa
Que si por mi fuera o fuese
Solo quedaban las brasas
Pese a quien le pese.
Si te pica pues te rascas
Que yo lo único que quiero
Es apagar esos fuegos
Y descansar en mi casa.

Y como diría un grande de los míos, “de momento, un saco de cemento”

lunes, 17 de mayo de 2010

TECNOLOGIA HYBRID

Mercedes S400 Hybrid: tecnología ecológica

La firma alemana acaba de dotar su primer modelo con tecnología híbrida.
Aproximadamente su precio ronda los 36000€.

Estoy harto de la contaminación, este mundo se va al garete más rápido que mis deshechos un día de diarrea.
GRACIAS MERCEDES, me has ayudado a contribuir para limpiar este mundo, únicamente por 36000€ puedo gozar de transportarme sin contaminar este nuestro gran planeta.
Mercedes Benz, no sé quien será esa señorita, pero es la prostituta más cara de la que he oído hablar.
¿Como narices voy a no contaminar si me venden un coche “contaminante” por mucho menos de la mitad, como narices no voy a gastar mis “gotitas” particulares de petróleo?…

PODEIS METEROS VUESTRO HYBRID POR EL RECTO PARA QUE VUESTROS PEDOS HUELAN A TECNOLOGIA LIMPIA Y QUE CUANDO VAYAIS A SOLTAR MIERDA VAYA DOTADA CON IONES POSITIVOS Y NO PUEDA EMBOZAR VUESTRAS CAÑERIAS.

Pero a mí, personalmente, me toca contaminar, me toca aguantar el hedor de mis gases y me tocará desatascar mis cañerías sin iones.
Y para más INRI me lo anuncias en la tele, pero vamos a ver cachitos de pan... lo que vale vuestro Hybrid es un leve porcentaje de la gente parada, ¿Quién coño va a comprar vuestro puto coche de mierda? Yo no he pagado mi TDT para ver esos anuncios.
Un poco de respeto por la clase obrera, quiero ver si anuncian un coche medianamente asequible para mi bolsillo que sea Hybrid. O una moto Hybrid, o una bici Hybrid que con cada pedaleo Hybrid produzca energía Hybrid para ti y para tus amigos, o un avión que absorba aire por las turbinas y tire felicidad y aroma a rosas por la parte trasera mientras todos cantamos el himno de la alegría y correteamos desnudos por praderas verdes mantenidas gracias a vuestra tecnología Hybrid.


*AHORA ME CAGO EN LA PUTA PORQUE LO NECESITO.

Pero es que, ¿Os estáis riendo de la gente? ¿Tenéis células amorfas en el cerebro? ¿Tenéis tecnología Hybrid en la punta del rabo y eyaculáis energía limpia cosa que os trastorna psicológicamente? O simplemente queréis ser un poco más ricos CABRONES.

Realmente me encantaría encontrarme con los magnates de la casa Mercedes y clavarle mi nomina en la frente, y preguntarles si realmente se encuentran bien, si tienen un leve problema yo puedo ayudarles y pronosticarle una dura y real enfermedad que se llama trabajar diariamente para dar de comer a tus hijos sin ESA PUTA TECONOGIA HYBRID sino con un nissan vanette llena de herramientas y trozos de yeso en la parte de atrás que más que Hybrid es ultra contaminante, pero me lleva a la obra todos los días.

A tomar por culo.

miércoles, 12 de mayo de 2010

PENSAMIENTOS DE ATARDECER

Al entrar al trabajo, sudo, después me orino y termino excretando tal cantidad de inapropiadas caricaturas de materia residual que me denomino artista de mierda.

jueves, 6 de mayo de 2010

DISCURSION A CONCIENCIA

Había una vez un ser humano hasta la polla de su trabajo, aparte de odioso el tenia otros planes de futuro.
Había una crisis justo en su momento de “cambios” por lo que no sabía si realmente la decisión de abandonar el trabajo en época de vacas flacas era una buena idea.
Decidió comentarlo con su conciencia, y le pregunto:

- Ser Humano: ¿Conciencia?

- Conciencia: ¿Si?

- Ser Humano: Que dices tía, ¿como vas?

- Conciencia: Pues aquí liada ordenando pensamientos ¿y tu que?

- Ser Humano: Pues venia a darte un poquito más de faena

- Conciencia: Joder macho, y dicen que hay crisis

- Ser Humano: Pues de eso va la cosa

- Conciencia: No me jodas macho, ¿no puedes apañarte solo?

- Ser Humano: Lo siento tía pero necesito ayuda de una profesional como tu

- Conciencia: Pero que profesional ni que niño muerto, yo estoy aquí por enchufe

- Ser Humano: ¿Y eso?, eso no es posible mujer

- Conciencia: Que si que si, que soy colega del remordimiento y me ha metido aquí

- Ser Humano: Joder, lo que me faltaba, y que hago yo

- Conciencia: A ver trae eso aquí a ver si puedo echarte una mano

- Ser Humano: Mira, a ver que te parece

- Conciencia: Buf, indecisión, miedo, y algo de cobardía, he tenido pocos síntomas parecidos en los 20 años que llevo aquí, vamos a ver, ¿que es lo que realmente quieres en tu vida?

- Ser Humano: Pues ya lo sabes, te paseas por mi cabeza durante una larga jornada diaria

- Conciencia: Cierto, pues sinceramente yo dejaría el trabajo porque además tu jefe provoca migraña y sube la temperatura de mi despacho y no puedo hacer mis gestiones bien.

- Ser Humano: Lo siento conciencia, lo que pasa es que es inevitable, porque no se le puede contestar, ya sabes, es el jefe…

- Conciencia: Si fuese yo, lo mandaba a tomar viento fresco al desierto del Sahara, pero luego seguro que tendría horas extras por lo que he hecho.

- Ser Humano: Pues no sé que cojones hacer, además estoy en la mejor época para empezar a preparar mi futuro.

- Conciencia: Lo sé, con quien crees que estas hablando, vivo 24h en tu cabeza

- Ser Humano: Perdona pero me pongo nervioso al hablar de estos temas, ¿porque el dinero es tan repugnante y a la par tan necesario?

- Conciencia: Soy tu conciencia, sé lo que tú sabes, simplemente te desenredo pensamientos para aclarártelos y que te resulte más fácil administrarlos.

- Ser Humano: Pues entonces sigo sin saber que hacer…

- Conciencia: Porque no lo has pensado aun, una vez lo pienses yo me encargare de archivarte cada uno de tus problemas y sus respectivas soluciones de una manera ordenada y correcta.

- Ser Humano: Pues que te den conciencia, no me estas ayudando, yo acudo a ti para que me soluciones mis problemas y no haces mas que cambiarlos de un lado a otro pero sin solución alguna.

- Conciencia: Pues en ese caso tengo un compañero que puede ayudarte

- Ser Humano: ¿Y quien es?

- Conciencia: El suicidio

- Ser Humano: ¿El suicidio?, No me interesa, como conciencia me decepcionas, pero como ser inexistente más aun fíjate lo que te digo.

- Conciencia: Pues ajo y agua, yo de aquí no me muevo, me pagan bien y no tengo horarios.

- Ser Humano: Si no haces tu trabajo pondré una hoja de reclamaciones

-Conciencia: ¿Y te la meterás por el culo?

-Ser Humano: Me siento mal por todo ahora mismo.

-Conciencia: Pues tendrás que sentarte bien

-Ser Humano: Eres tan graciosa que me desgarro el duodeno de la risa

-Conciencia: Bueno… tengo cosas que hacer, no he venido a discutir, si no quieres nada mas, desaparezco.

-Ser Humano: No, no te vayas, me da miedo volver a estar solo con mis pensamientos

-Conciencia: Pues la única solución es no pensar y actuar según mande mi jefe.

-Ser Humano: ¿Y quien es tu jefe?

-Conciencia: El corazón...

miércoles, 5 de mayo de 2010

EL HEROE BARBUDO ( INTRODUCCIÓN)

Allá por el año y algo nació un héroe, un héroe completamente barbudo (que no es Chuck Norris) al que llamaremos héroe barbudo.
Nada mas nacer tuvo su primera pelea contra Jesús el cristo, “la superestrella” y fue un mano a mano bastante duro pero al final el héroe barbudo se alzó con la victoria y se alzó los pantalones dado que había luchado desnudo.
Tenía varios enemigos que luchaban por realizarle un afeitado apurado al héroe barbudo. Había grandes multinacionales fabricantes de armas anti-héroe barbudo,
pero aun así, este gran héroe siempre salía con la victoria, pues solo si perdía toda la barba perdería sus poderes.
Un día lucho contra una afilada cuchilla de titaneo *serpenteo
(Es un metal utilizado para la mitosis de las células afiliadas a la seguridad social por parte del ex cónyuge de raíces conservadores con sintagmas nominales)
y perdió 3 pelos de su tonificada barba pero le dio lo suyo lo nuestro y lo del espíritu santo.
En su vigésimo noveno cumpleaños sus enemigos más cortantes y afilados se unieron para afeitarle y dejarle la cara como el culito de un baby.
Justo antes de soplar la tarta aparecieron de manera fogosa y a la par sofocante sus archienemigos y le cortaron las patillas, el héroe barbudo se debilito pero aun así, se puso en pie y de 2 *golpes narcóticos destrozo a sus rivales.
(Este tipo de golpe únicamente lo realizan los héroes que tienen unas mitocondrias adaptadas a la deformidad universal que a día de hoy se realiza en forma de berlina de crema)
Cuando acabó con todos sus enemigos los guardo en una bolsa, los tiro a un contenedor después de las 20:30 para evitar posibles multas y se bebió un refresco de manera triunfal.
A día de hoy este héroe reside en su casa de manera solitaria en compañía de su familia.
Tiene como mascota un perro de raza *helicoidal al cual pasea cada mañana.
(Esta raza de perros es característica por ser de regiones centro atlánticas y por mezclar su aliento con ibuprofeno adquirido de manera ilegal debajo de axilas mutiladas por parte de padre, madre y todo lo contrario)…