jueves, 26 de febrero de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
MAS DEFINICIONES.
INTRESIONANTE: Que impresiona por triplicado.
TELEPORNILLO: Teléfono colocado en viviendas guarras.
NAGRANJA: Fruta con vitamina “C” cultivada en una hacienda de campo que consta de establos, huerta y casa habitable.
MAGRON: Color magro .
CARTETA: Pechos para guardar y llevar consigo tarjetas de crédito, billetes, carnés.
BOLCHILLO: Saquito más o menos grande cosido en los vestidos o trajes y que sirve para guardar cosas y al acceder a el emite chillidos. Se usa como alarma antirrobo.
PLATANO: Nunca, mucho mejor oro.
ASMATICO: Último piso habitable de un edificio con problemas respiratorios.
CALCULAMORA: Dispositivo que se utiliza para realizar cálculos aritméticos en el norte de África.
COPILLA: Persona que al pillarte se quiere enterar de todo.
ENSAINADA: Caja de bollo formado por una tira de pasta hojaldrada dispuesta en espiral pero que no contiene nada en el interior.
ACANTIRADO: Tirarse en un accidente geográfico que consiste en una pendiente o vertical abrupta.
TELEPORNILLO: Teléfono colocado en viviendas guarras.
NAGRANJA: Fruta con vitamina “C” cultivada en una hacienda de campo que consta de establos, huerta y casa habitable.
MAGRON: Color magro .
CARTETA: Pechos para guardar y llevar consigo tarjetas de crédito, billetes, carnés.
BOLCHILLO: Saquito más o menos grande cosido en los vestidos o trajes y que sirve para guardar cosas y al acceder a el emite chillidos. Se usa como alarma antirrobo.
PLATANO: Nunca, mucho mejor oro.
ASMATICO: Último piso habitable de un edificio con problemas respiratorios.
CALCULAMORA: Dispositivo que se utiliza para realizar cálculos aritméticos en el norte de África.
COPILLA: Persona que al pillarte se quiere enterar de todo.
ENSAINADA: Caja de bollo formado por una tira de pasta hojaldrada dispuesta en espiral pero que no contiene nada en el interior.
ACANTIRADO: Tirarse en un accidente geográfico que consiste en una pendiente o vertical abrupta.
lunes, 23 de febrero de 2009
NOTICIA INCREIBLE
Muere despues de 72 horas jugando
¿Quién ha dicho que la informática no es mala?
Pues que se lo digan a este joven pequines (no, no es un perro, que era un chico de Cantón) de 30 años que ha muerto en un cibercafé despues de pasarse 3 días seguido jugando.
Parece ser, según cuenta 'Beijing News' que el suceso ocurrió en el fin de semana. Se desplomó ante su ordenador y murió antes de llegar al hospital.
Según fuentes médicas, es posible que la causa de esa muerte fuera una afección cardíaca provocada o agravada por las 72 horas ante el ordenador.
Asique...termino de colgar esto y apago el ordenador.
¿Quién ha dicho que la informática no es mala?
Pues que se lo digan a este joven pequines (no, no es un perro, que era un chico de Cantón) de 30 años que ha muerto en un cibercafé despues de pasarse 3 días seguido jugando.
Parece ser, según cuenta 'Beijing News' que el suceso ocurrió en el fin de semana. Se desplomó ante su ordenador y murió antes de llegar al hospital.
Según fuentes médicas, es posible que la causa de esa muerte fuera una afección cardíaca provocada o agravada por las 72 horas ante el ordenador.
Asique...termino de colgar esto y apago el ordenador.
PLACENTERA EXPERIENCIA
Había quedado para ir a recogerla.
Sin duda tenia muchísimas ganas estaba emocionadísimo me había costado muchísimo recaudar el dinero para disfrutar de ella, y ya habia cumplido la mayoria de edad y queria estrenarme. La pillaría con muchísimas ganas y sentire como corre y como se mueve.
En sus fotos aparecía por delante por detrás desde arriba… Era preciosa, ya estaba usada ese era el inconveniente. Pero la tratare como si hubiese sido recién estrenada.
Cuando llegue, allí estaba. La abrí de par en par y sin lugar a dudas me quede alucinado con lo que tenía ante mis ojos. Era algo magnifico, reluciente, un tacto increíble, incluso estaba un poco húmeda porque la había frotado bien. Me decidí a entrar en ella y dios mío, aquello era inexplicablemente placentero y cómodo notaba la presión de tenerla toda para mi y sentirme dentro de ella.
Toque todo lo que pude con suavidad. La observe, el olor era magnifico, una gran sensación y como siempre con toda la protección necesaria para evitar riesgos y disfrutar igual.
Aquella furgoneta que tanto me costo ya era mía.
Sin duda tenia muchísimas ganas estaba emocionadísimo me había costado muchísimo recaudar el dinero para disfrutar de ella, y ya habia cumplido la mayoria de edad y queria estrenarme. La pillaría con muchísimas ganas y sentire como corre y como se mueve.
En sus fotos aparecía por delante por detrás desde arriba… Era preciosa, ya estaba usada ese era el inconveniente. Pero la tratare como si hubiese sido recién estrenada.
Cuando llegue, allí estaba. La abrí de par en par y sin lugar a dudas me quede alucinado con lo que tenía ante mis ojos. Era algo magnifico, reluciente, un tacto increíble, incluso estaba un poco húmeda porque la había frotado bien. Me decidí a entrar en ella y dios mío, aquello era inexplicablemente placentero y cómodo notaba la presión de tenerla toda para mi y sentirme dentro de ella.
Toque todo lo que pude con suavidad. La observe, el olor era magnifico, una gran sensación y como siempre con toda la protección necesaria para evitar riesgos y disfrutar igual.
Aquella furgoneta que tanto me costo ya era mía.
viernes, 20 de febrero de 2009
SIMIONIMOS Y ANTONIOMOS.
TrasNOchar - Pasar una noche fuera de su propio domicilio.
TrasSIchar – Pasar una noche fuera de su propio domicilio diciendo que si a todo.
AvenTUra- Experiencia de naturaleza arriesgada normalmente compuesta de eventos inesperados.
AvenMIra- Experiencia de mí naturaleza arriesgada normalmente compuesta por mís eventos inesperados.
Armario: Persona llamada Mario seguidor de la primera conjugación
Ermario: Persona llamada Mario seguidor de la segunda conjugación; llamar a Er Mario pa que venga.
Funda: Cubierta de tela u otro material con que se cubre una cosa para protegerla
Funnoda: Cubierta de tela u otro material muy avaricioso.
TrasSIchar – Pasar una noche fuera de su propio domicilio diciendo que si a todo.
AvenTUra- Experiencia de naturaleza arriesgada normalmente compuesta de eventos inesperados.
AvenMIra- Experiencia de mí naturaleza arriesgada normalmente compuesta por mís eventos inesperados.
Armario: Persona llamada Mario seguidor de la primera conjugación
Ermario: Persona llamada Mario seguidor de la segunda conjugación; llamar a Er Mario pa que venga.
Funda: Cubierta de tela u otro material con que se cubre una cosa para protegerla
Funnoda: Cubierta de tela u otro material muy avaricioso.
jueves, 19 de febrero de 2009
miércoles, 18 de febrero de 2009
EXTRACTO DEL DICCIONARIO DE COLL
ABANTRONAR: Dejar, desamparar a una persona o cosa, en día de tormenta
AHOGOFETEAR: Dar de bofetadas al que se está ahogando
APEDEAR: Tirar pedos a una persona o cosa
BACHILLOR: Persona que ha hecho el bachillerato a base de gritos
BIERDA: Excremento con catarro
CADITANO: Natural de Gádiz
CATAPUTA: Antigua máquina militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados.
CEDRO: Madrano, puecro, crochino.
CORSARITO: Pirata marica
CHIVASTO: Delator enorme, de grandes dimensiones. Se encuentra fácilmente en los lugares
que menos cree uno que puede encontrarle.
EBREO: Judío nacido junto al río Ebro
ESCORNUDAR: Despedir con estrépito el aire aspirado, al comprobar que le han puesto los cuernos.
ESFERA: No te fayas todafía.
ESMALTE: Y mañana miélcole
ESMEALDA: Pieda peciosa de coló vede.
MEOYORQUINO: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus
derechos de ciudadano norteamericano
PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo.
VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser
destacado
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia
AHOGOFETEAR: Dar de bofetadas al que se está ahogando
APEDEAR: Tirar pedos a una persona o cosa
BACHILLOR: Persona que ha hecho el bachillerato a base de gritos
BIERDA: Excremento con catarro
CADITANO: Natural de Gádiz
CATAPUTA: Antigua máquina militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados.
CEDRO: Madrano, puecro, crochino.
CORSARITO: Pirata marica
CHIVASTO: Delator enorme, de grandes dimensiones. Se encuentra fácilmente en los lugares
que menos cree uno que puede encontrarle.
EBREO: Judío nacido junto al río Ebro
ESCORNUDAR: Despedir con estrépito el aire aspirado, al comprobar que le han puesto los cuernos.
ESFERA: No te fayas todafía.
ESMALTE: Y mañana miélcole
ESMEALDA: Pieda peciosa de coló vede.
MEOYORQUINO: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus
derechos de ciudadano norteamericano
PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo.
VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser
destacado
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia
martes, 17 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
VIVIR PARA VER - VER PARA CREER
El otro día, me encontraba paseando por la calle febrero allá a las 20:30, cuando un maleante se dispuso a robarme.
-Maleante: Oye. Ya puedes estar dándome todo lo que tengas en los bolsillos.
-Yo: Por favor déjame que tengo prisa.
-Maleante: ¿No me entiendes?. Dame todo lo que tengas.
-Yo: Te he dicho que tengo prisa, y no tengo nada.
Hagamos un paréntesis.
¿Porque tiene que venir a pedirme dinero? ¿Que menos que ya que me pides dinero a mi, a una persona que no conoces, decir por favor no? Algo así como:
-Maleante: Por favor. ¿Puede proporcionarme sus bienes alojados en sus bolsillos?, Gracias.
De ese modo restaría violencia al asunto.
Una vez que le he comentado que tengo prisa, ¿Por qué me dice “no me entiendes”?.Esta claro que te entiendo, si te he contestado que tengo prisa.
Y porque al tener claro que tengo prisa reitera “dame todo lo que tengas”.
Si me estoy quejando de que no me lo pides por favor la primera vez, ¿que te hace pensar que la 2º vez te voy a hacer caso?. ¿Acaso eres un primate?
Continuando con la historia:
-Maleante: Como no me des todo lo que tengas te rajo.
-Yo: Déjame no tengo nada.
-Maleante: ¿A que te saco la navaja?
Hagamos otro paréntesis.
¿Enserio crees que amenazándome te voy a dar el dinero antes? ¿Rajarme? ¿Que soy? ¿Algún tipo de pescado? ¿Un trozo de tela? Semejante parásito de la sociedad.
¿Porque al decir 3 veces que no tengo nada insistes? ¿Tengo que dibujarte pinturas rupestres con sonido para que sepas lo que quiere decir “no tengo nada”?
¿Y porque continuas con tu asentamiento cerebral e insistes en que me sacas la navaja?
¿Vas a descuartizarme? Por dios son las 20:40 estamos en la calle mas transitada del pueblo, lo mismo puedes tener un problema de riego sanguíneo, puedo ayudarte.
Continuando con la historia.
-Yo: Que me dejes. (acelero el paso)
-Maleante: Mira que tengo aquí la navaja eh.
Hagamos otro paréntesis:
¿“Mira que tengo aquí la navaja”? Hasta un niño de 4 años sabe lo que tienes dentro de la sudadera es tu dedo índice. ¿Por qué si no tienes ninguna navaja me amenazas con ella? Ya que no tienes nada, pues yo que se…Amenázame con un revolver algo así como:
-Maleante: A que te saco el revolver calibre 38 especial con un cañón de 4 pulgadas de longitud, y dotado de un mecanismo de doble acción.
A mi personalmente me impresionarías mas. Claro que debido a tu refrigeración mental seguro que me amenazas con tal revolver y sigues simulándolo con tu dedo índice…
Conclusión: El mundo esta lleno de personajes de esta magnitud. Se podría hacer una especie de “granja” (sin animo de ofender a los animales) y meterlos allí a todos. Nos harían la vida mucho mas agradable.
-Maleante: Oye. Ya puedes estar dándome todo lo que tengas en los bolsillos.
-Yo: Por favor déjame que tengo prisa.
-Maleante: ¿No me entiendes?. Dame todo lo que tengas.
-Yo: Te he dicho que tengo prisa, y no tengo nada.
Hagamos un paréntesis.
¿Porque tiene que venir a pedirme dinero? ¿Que menos que ya que me pides dinero a mi, a una persona que no conoces, decir por favor no? Algo así como:
-Maleante: Por favor. ¿Puede proporcionarme sus bienes alojados en sus bolsillos?, Gracias.
De ese modo restaría violencia al asunto.
Una vez que le he comentado que tengo prisa, ¿Por qué me dice “no me entiendes”?.Esta claro que te entiendo, si te he contestado que tengo prisa.
Y porque al tener claro que tengo prisa reitera “dame todo lo que tengas”.
Si me estoy quejando de que no me lo pides por favor la primera vez, ¿que te hace pensar que la 2º vez te voy a hacer caso?. ¿Acaso eres un primate?
Continuando con la historia:
-Maleante: Como no me des todo lo que tengas te rajo.
-Yo: Déjame no tengo nada.
-Maleante: ¿A que te saco la navaja?
Hagamos otro paréntesis.
¿Enserio crees que amenazándome te voy a dar el dinero antes? ¿Rajarme? ¿Que soy? ¿Algún tipo de pescado? ¿Un trozo de tela? Semejante parásito de la sociedad.
¿Porque al decir 3 veces que no tengo nada insistes? ¿Tengo que dibujarte pinturas rupestres con sonido para que sepas lo que quiere decir “no tengo nada”?
¿Y porque continuas con tu asentamiento cerebral e insistes en que me sacas la navaja?
¿Vas a descuartizarme? Por dios son las 20:40 estamos en la calle mas transitada del pueblo, lo mismo puedes tener un problema de riego sanguíneo, puedo ayudarte.
Continuando con la historia.
-Yo: Que me dejes. (acelero el paso)
-Maleante: Mira que tengo aquí la navaja eh.
Hagamos otro paréntesis:
¿“Mira que tengo aquí la navaja”? Hasta un niño de 4 años sabe lo que tienes dentro de la sudadera es tu dedo índice. ¿Por qué si no tienes ninguna navaja me amenazas con ella? Ya que no tienes nada, pues yo que se…Amenázame con un revolver algo así como:
-Maleante: A que te saco el revolver calibre 38 especial con un cañón de 4 pulgadas de longitud, y dotado de un mecanismo de doble acción.
A mi personalmente me impresionarías mas. Claro que debido a tu refrigeración mental seguro que me amenazas con tal revolver y sigues simulándolo con tu dedo índice…
Conclusión: El mundo esta lleno de personajes de esta magnitud. Se podría hacer una especie de “granja” (sin animo de ofender a los animales) y meterlos allí a todos. Nos harían la vida mucho mas agradable.
miércoles, 11 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
FENOMENOS NORMALMENTE PARANORMALES parte 3
- Esos cuervos están por todas partes- me dijo, - por poco me sacan los ojos.
Y yo le pregunte:
- ¿Pero por poco?
Y me contesto:
- Por poco como poco coco compro.
- Dios mío! por poco como coco poco compra te sacan los ojos,¡estamos perdidos!
Saqué el GPS para que me dijese mi posición.
Estábamos en la zona norte del sur, al este del país, justo en mi casa. Dejé el GPS y saqué la PSP edición BMW y conecte la TDT para ver un DVD.
Una vez más relajados, nos asomamos por la ventana para ver el percal.
El percal estaba en buenas condiciones, entonces decidimos mirar a la calle y dios mío, cientos de miles de millones (divididos entre 2, sacando el mínimo común múltiplo de la ultima unidad, aplicando la ley de la relatividad a la vez que la energía cinética ejerce su movimiento) de cuervos estaban volando alrededor de la casa.
No nos quedaba más remedio que estar en casa.
Cuando un estruendo estupendo nos dejó estupefactos, estúpidos y espléndidamente expectantes, atentos a de donde vino ese ruido, ¡dios mío!, los cuervos habían roto las ventanas!...estaban dentro de la casa.
Entramos en el sótano y no me podía creer lo que mis ojos estaban viendo hasta que lo vi. Entonces me lo creí…
Y yo le pregunte:
- ¿Pero por poco?
Y me contesto:
- Por poco como poco coco compro.
- Dios mío! por poco como coco poco compra te sacan los ojos,¡estamos perdidos!
Saqué el GPS para que me dijese mi posición.
Estábamos en la zona norte del sur, al este del país, justo en mi casa. Dejé el GPS y saqué la PSP edición BMW y conecte la TDT para ver un DVD.
Una vez más relajados, nos asomamos por la ventana para ver el percal.
El percal estaba en buenas condiciones, entonces decidimos mirar a la calle y dios mío, cientos de miles de millones (divididos entre 2, sacando el mínimo común múltiplo de la ultima unidad, aplicando la ley de la relatividad a la vez que la energía cinética ejerce su movimiento) de cuervos estaban volando alrededor de la casa.
No nos quedaba más remedio que estar en casa.
Cuando un estruendo estupendo nos dejó estupefactos, estúpidos y espléndidamente expectantes, atentos a de donde vino ese ruido, ¡dios mío!, los cuervos habían roto las ventanas!...estaban dentro de la casa.
Entramos en el sótano y no me podía creer lo que mis ojos estaban viendo hasta que lo vi. Entonces me lo creí…
viernes, 6 de febrero de 2009
AUTOPSIA A UN EXTRATERRESTRE
DATOS DE LA AUTOPSIA:
Lugar natal: Desconocido
Fecha de nacimiento: Desconocida
Sexo: Desconocido
-El sujeto tiene aspecto de ser humano. Su cerebro tiene una dimensión más grande de lo habitual. Tiene el rostro impregnado de fluidos lacrimales, parece ser que cuando fue capturado estaba llorando…
OBSERVACIONES:
Llevaba una hoja que ponía para mi planeta.
Cito textualmente:
La tierra: he recorrido país tras país con aspecto humano. En el viaje he visto violencia, drogas, xenofobia, corrupción…etc.
He sido discriminado por mi color de piel, he sido insultado por mis pensamientos, he sido criticado por mi forma de ver las cosas, me han intentado robar y agredir.
No me ha gustado lo que he visto en este planeta. Al contrario que en los otros donde solo viven especies muchísimo más inteligentes que el “ser humano”. En la tierra carecen de racionalidad, carecen del sentido común, del sentido de la palabra. Actúan por impulsos y generalmente terminan en violencia. (¿Acaso no conocen el dialogo?)
Dicho planeta hoy por hoy esta en peligro de extinción.
Motivo del peligro: Sus propios habitantes.
Observaciones de PLANETA TIERRA:
Lugar en una constante autodestrucción con un pésimo futuro unas pésimas leyes y todo ello corrompido.
Soluciones:
No se ha encontrado ninguna.
De vuelta a mi planeta.
Lugar natal: Desconocido
Fecha de nacimiento: Desconocida
Sexo: Desconocido
-El sujeto tiene aspecto de ser humano. Su cerebro tiene una dimensión más grande de lo habitual. Tiene el rostro impregnado de fluidos lacrimales, parece ser que cuando fue capturado estaba llorando…
OBSERVACIONES:
Llevaba una hoja que ponía para mi planeta.
Cito textualmente:
La tierra: he recorrido país tras país con aspecto humano. En el viaje he visto violencia, drogas, xenofobia, corrupción…etc.
He sido discriminado por mi color de piel, he sido insultado por mis pensamientos, he sido criticado por mi forma de ver las cosas, me han intentado robar y agredir.
No me ha gustado lo que he visto en este planeta. Al contrario que en los otros donde solo viven especies muchísimo más inteligentes que el “ser humano”. En la tierra carecen de racionalidad, carecen del sentido común, del sentido de la palabra. Actúan por impulsos y generalmente terminan en violencia. (¿Acaso no conocen el dialogo?)
Dicho planeta hoy por hoy esta en peligro de extinción.
Motivo del peligro: Sus propios habitantes.
Observaciones de PLANETA TIERRA:
Lugar en una constante autodestrucción con un pésimo futuro unas pésimas leyes y todo ello corrompido.
Soluciones:
No se ha encontrado ninguna.
De vuelta a mi planeta.
lunes, 2 de febrero de 2009
JEFE
A ti mi putrefacto jefe va dedicado este texto.
Sin ningún pudor comento que te huele la boca a heces de burro, animal con el que aguardas cierto parentesco por cierto, tu vocabulario extenso parece ser que se olvida de el por favor y el gracias, no importa en mi suela del zapato tengo esa palabra incrustada gracias a ello puedo facilitarte un leve golpe en tu rostro para que dichas palabras se te queden marcadas en la cara y que cada vez que te veas en el espejo lo recuerdes.
Dicho esto también estaría bien saber que no es necesario que me grites a 0.02cm de distancia porque te escucho igual de bien aunque no me grites no importa pero solo es un aporte.
Las ordenes se cumplen mas fácilmente con un por favor delante y un gracias al finalizarlo, no es demasiado difícil articular la boca de saltamontes que tienes.
Un saludo.
De un trabajador que necesitaba desahogo.
Sin ningún pudor comento que te huele la boca a heces de burro, animal con el que aguardas cierto parentesco por cierto, tu vocabulario extenso parece ser que se olvida de el por favor y el gracias, no importa en mi suela del zapato tengo esa palabra incrustada gracias a ello puedo facilitarte un leve golpe en tu rostro para que dichas palabras se te queden marcadas en la cara y que cada vez que te veas en el espejo lo recuerdes.
Dicho esto también estaría bien saber que no es necesario que me grites a 0.02cm de distancia porque te escucho igual de bien aunque no me grites no importa pero solo es un aporte.
Las ordenes se cumplen mas fácilmente con un por favor delante y un gracias al finalizarlo, no es demasiado difícil articular la boca de saltamontes que tienes.
Un saludo.
De un trabajador que necesitaba desahogo.
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